Anatols Abenteuer

Eine Chronik

I. Prélude

Das Jahr 2019 war in Trauer zu Ende gegangen. Freunde waren gestorben – Marc, den ich seit Kindertagen kenne, und Isabelle, unsere Strasbourger Freundin. Was es bedeutet, nun ohne sie weiter in die Zukunft zu gehen, und dass der Abschied für immer ist, wird uns erst nach und nach klar. Der Schlag war plötzlich und überraschend gekommen und hatte uns gänzlich unvorbereitet ereilt.

Meine erste Reaktion ist die übliche: das Schreckliche verdrängen und in Arbeit ertränken. Als ich eines Morgens beim Frühstück wie aus dem Nichts weinend zusammenbreche, ist klar, dass der Tod sich nicht verdrängen lässt.

2020 begrüßen wir zurückhaltend. Wenn das vorhergehende Jahr uns unsere Freunde nimmt – was würde das folgende tun? Ich verbringe die Feiertage im Büro. Elie und Anatol versuchen, zumindest ein wenig Neujahrsambiance aufrecht zu erhalten. Ein paar Wunderkerzen liegen noch im Keller.

Wann wir das erste Mal davon hören, weiss ich nicht mehr. Es muss in einer der ersten Januarwochen gewesen sein, denn ich erinnere mich daran, wie Anatol an einem frühen Samstag im Januar pfeifend auf den Markt geht

… I had a little bird, its name was Enza …

Der schaurige Refrain gellt mir bis heute in den Ohren. Damals hoffe ich ich noch, dass das, was sich in China als durchaus ernstzunehmende Krankheit zu entwickeln schien, eben dies auch bleiben würde: eine schwere Grippe, von der die Menschen in China bald geheilt sein würden.

Anatol ist sich da weitaus weniger sicher. Mit zusammengebissenen Zähnen knurrt er Unverständliches, während er das Internet studiert. In China scheinen immer mehr Menschen krank zu werden – und zu sterben. Sorgenvoll sehen wir die Nachrichten im Fernsehen – zunächst noch eine Sorge, wie man sie für andere hat. Dann fragt Elie bang: „Wir können das nicht bekommen, oder?“ Ich schweige. Anatol vertieft sich in seine Lektüre. Heimlich suche ich das Internet nach Informationen ab, wenn die Dinos schlafen. Die Informationen sind entweder Entsetzen erweckend, oder aber von einlullender Beschwichtigung. Was ist richtig? Das Robert-Koch-Institut schreibt auf der Homepage nichts dazu – man muss die Informationen suchen, um dann zu lesen, dass in Deutschland kein Risiko besteht. Auf der Webseite der WHO finde ich gar nichts.

Wieso mich das nicht beruhigt, verstehe ich selbst nicht.

Ende Januar treten in Deutschland – bei Starnberg – Fälle der Krankheit auf. Die Erkrankten haben eine leichte Grippe und erholen sich. Uns fällt auf, dass alle Betroffenen in Quarantäne kommen, man verfolgt sogar einen Kranken bis in seinen Urlaub und holt ihn aus dem Ausland zurück. „Das macht man doch nicht wegen einem Schnupfen !?“ fragt Elie. „Wegen eines Schnupfens,“ korrigiert Anatol. „Nein, wegen eines Schnupfens tut man das nicht.“

Im Büro spreche ich die Sorgen an, die wir hegen. Man guckt mich mit großen Augen an. Niemand sieht ein Problem auf uns zukommen. Die Behörden haben alles im Griff, da braucht man sich nun wirklich keine Sorgen zu machen. Es geht um einen Schnupfen – medial aufgeplustert.

Teilweise schaffe ich es, mich davon zu überzeugen, dass die Leute recht haben. Die Grippe rafft jedes Jahr unzählige Opfer dahin. Das ist nichts anderes. Insgeheim weiss ich, dass es nicht stimmt. Aber was tun?

Wir können gar nichts tun.

Im Fernsehen sehen wir ein Ballett von Baggern, die innerhalb von Tagen zwei Notkrankenhäuser für mehrere tausend Patienten aus dem Boden stampfen, ein gruseliger Tanz… Ende Januar wird die gesamte Region in China unter Quarantäne gestellt. Für einen Schnupfen. Im Internet sieht man Videos der zu Hause eingesperrten Menschen, die sich Mut machen und gemeinsam singen.

„Sowas kann hier nicht passieren, nicht …?“ fragt Elie. Ich schweige wieder. Das Robert Koch Institut sieht keine Gefahrenlage für Deutschland, die WHO zeigt sich ob der Entwicklung in China besorgt.

Anfang Februar 2020 stirbt der junge Doktor Li im abgeriegelten Wuhan an der Krankheit. Er ist 33 Jahre alt. Wir wissen jetzt, dass es sich nicht um einen Schnupfen handelt.

Anatol ist der erste, der ausspricht, was uns klar ist. „Die WHO sagt es nicht, und das RKI auch nicht. Aber ich bin lange genug dabei, um eine Pandemie zu erkennen, wenn ich eine sehe. Dies ist eine. Und wenn kein Wunder geschieht, wird es hier in ein paar Wochen genau so aussehen wie in China. Wir müssen uns vorbereiten. Sofort.“

Wie bereitetet man sich auf eine Pandemie vor? Dazu gibt es auf Youtube kein Tutorial. Anatol und ich gehen nach der Liste des Bundesamts für Katastrophenschutz vor – eine sinnvolle Vorratshaltung soll man immer betreiben, warum also nicht jetzt. Wir stellen eine Liste dessen zusammen, was wir unbedingt brauchen, darunter Tonios Insulin und unsere diversen Medikamente. Unser Leitfaden ist: was passiert, wenn wir mehrere Wochen nicht rausgehen können oder wollen. Die Einkaufsliste ergibt sich fast von selbst.

Die Sorge, die Anatol und ich teilen, und die deutlich weiter geht als die Angst vor der Krankheit, ist die vor dem „danach“. Was passiert, wenn ein auf Hochtouren laufendes, gut geöltes globales Wirtschaftssystem ins Stocken gerät? Wenn die ineinandergreifenden Zahnrädchen des globalisierten Wirtschaftskreislaufs plötzlich wegbrechen – und die ganze, schon heute nicht perfekte Maschinerie zum Stillstand kommt? Ich versuche, diesen Gedanken nicht zuende zu denken. Dennoch ist uns klar, dass das, was da auf uns zukommt, möglicherweise deutlich schlimmer ist als eine böse Krankheit. Ein offenbar von einer Expertengruppe durchgespieltes Szenario titulierte nach Presseberichten diese Eventualität als „den Abgrund“. Näheres hatte die Presse nicht dazu gesagt; wir hätten in jedem Fall dankend auf weitere Informationen verzichtet.

Als Anatol und ich nun Mitte Februar mit unserer Vorratsliste einkaufen fahren, befürchten wir einen riesigen Ansturm. Das Gegenteil ist der Fall. Niemand scheint sich um Vorräte zu kümmern, alles geht seinen gewohnten Gang. Wir kaufen zur Sicherheit diesmal zwei Pakete Klopapier. Man weiss nie. Masken kaufen wir absichtlich keine. Wir wissen, dass es davon für Ärzte, Schwestern und Pfleger zu wenig gibt. Mir reicht ein Schal, und die Dinos haben für den Fall des Falles ihre Tücher.

Am einem Sonntag im Februar besuche ich meine Freundin Mariette. Als ich in die Wohnung komme, begrüßt mich Katze Miesele – Mariette ist vor dem Fernseher eingedöst. Sie freut sich, mich zu sehen und möchte dann ihre Sendung doch weitergucken. Ich bleibe nicht lang und überlasse Mariette dem Vorabendprogramm – ich komme ja bald wieder. Mariette sagt wie immer „Au revoir – si Dieu le veut!„. Er will nicht. Es wird unser letztes Treffen sein.

Die für Ende Februar geplante Dienstreise nach Berlin sage ich ab. Den Kollegen teile ich mit, es sei etwas dazwischen gekommen. Alle anderen fahren selbstverständlich. Ich komme mir im Nachhinein übervorsichtig vor.

Ein längeres Gespräch mit meiner Schwester lässt uns an unserem Verstand zweifeln. Meine Schwester ist fachlich hochkompetent. Sie erklärt uns ganz sachlich, dass jede Grippewelle schlimmer sei als die jetzige Krankheit. Und dass uns die mediale Begleitung offenbar gar nicht gut tue – wir seien im Bias. Sicher hat sie Recht. Sind Anatol und ich hysterisch? Elie kräht fröhlich „Und wenn schon! Ich esse jetzt die Schokobrownies aus dem Notvorrat! Ist doch gut, dass Ihr die gekauft habt.“

Es stimmt. Außer, dass wir jetzt eine Weile nicht einkaufen müssen, ist nichts passiert durch unsere Bevorratung. Doch – wir haben uns uns selbst gegenüber ein wenig lächerlich gemacht. Aber davon stirbt keiner.

Am nächsten Tag werden in Oberitalien mehrere Städte abgeriegelt, dann steht die gesamte Region unter Quarantäne – den Bewohnern wird eine sogenannte Ausgangssperre auferlegt. „Das ist doch illegal!“ wettert eine Freundin am Telephon. „Das dürfen die gar nicht!“

Wir sehen Videos aus italienischen Krankenhäusern, die in unserem so hochentwickelten Europa niemand je gesehen hat. Jedenfalls bei keiner Grippewelle, die ich bisher erlebt habe.

Für den 5. März ist eine weitere Dienstreise geplant, diesmal zu einer Konferenz nach Wien. Reisen ist ganz normal möglich – allerdings sperrt Österreich plötzlich den Brenner für mehrere Züge. Hotels werden unter Quarantäne gestellt – weil Krankheitsfälle auftreten. Meine Dienstreise wird dennoch ohne Murren aufrechterhalten. Ich gebe zu bedenken, dass dies im Falle des Falles bedeuten würde, dass meine „Reise“ sich ggf. um mehrere Wochen verlängert, wenn ich überhaupt dann noch zurückreisen kann. Man sieht mich verständnislos an – wie ich denn auf so etwas komme? Schließlich wird die gesamte Konferenz auf mein Anraten bis auf weiteres abgesagt.

Das Robert Koch Institut sieht weiterhin eine geringgradige Gefährdung, die es in den darauffolgende Tagen auf eine mäßige Gefährdung hochstuft.

Südlich von Strasbourg, in Mulhouse, treten nun gehäuft Fälle der Krankheit auf. Ein Lehrer stirbt daran. Das Robert Koch Institut stuft das gesamte Elsaß jetzt als Hochrisikogebiet ein. Zwei Tage vorher war meine geplante Dienstreise nach Wien noch Normalität. Plötzlich stehen Grenzschließungen im Raum.

Kollegen wehren sich gegen die so empfundene „Krankheitshysterie“ und bestehen auf der traditionellen „Bise“. Am 7. März treffe ich einen Freund zum Mittagessen in der Stadt – der Freund ist fiebrig und hustet ohne Unterlass.

In der Firma kommen Überlegungen zu etwas mehr Homeoffice auf. Ich sorge mich um meine Mitarbeiter. Habe ich mich bei dem Freund angesteckt und gebe das an mein Team weiter? Soll ich mich selbst isolieren? Mir geht es gut.

Am 9. März höre ich den Podcast von Christian Drosten. Er rät eindringlich dazu, Mitarbeiter mit Vorerkrankungen oder Risikofaktoren nur noch im Homeoffice arbeiten zu lassen. Ich denke an zwei Kollegen aus meinem Team und bekomme eine Panikattacke. Tags darauf veranlasse ich, dass alle gesundheitlich Gefährdeten des Teams mit sofortiger Wirkung ins Homeoffice gehen. Die Firma findet das „erstaunlich“, hat aber grundsätzlich nichts dagegen.

Einen weiteren Tag später bin ich krank. Es ist nicht schlimmer als eine böse Erkältung – man rät mir, zur Arbeit zu kommen, dort aber auf Abstand zu den Kollegen zu bleiben. Tests sind in Frankreich nirgends verfügbar, ebensowenig wie Masken.

Ich rufe meinen Freund an, der am Samstag davor so krank war. Er ist nicht erreichbar. Ich versuche es mehrmals, aber er ist nicht in seinem Atelier. Schließlich erreiche ich ihn zu Hause. Er kann kaum sprechen und ist schwer krank. Der Arzt weiss nicht, was er hat. Eine andere Freundin ist ebenfalls sehr krank. Ich versuche, zu arbeiten.

Am darauffolgenden Tag, es ist der 12. März, heisst es, man solle sich aufs Homeoffice vorbereiten. Meine Mitarbeiter sind in heller Aufregung – wie solle das gehen? Und wie lang? Es wird gemunkelt, das Homeoffice könne bis zu einer Woche dauern. Das sei ganz undenkbar!

Am Freitag, den 13. März wird das Arbeiten im Homeoffice für alle Mitarbeiter zur Norm erklärt, und zwar bis auf weiteres, mindestens aber für die nächsten 6 Wochen. Für meine Mitarbeiter ist es ein Schock. Ich lasse eine Messengergruppe einrichten, in der wir alle jederzeit kommunizieren können, wenn gewünscht. Ich bin sowieso ständig erreichbar. Aus dem Büro nehme ich meine Tintenfässer mit. Ich weiss, dass ich sie zu Hause brauchen werde.

Mein engster Mitarbeiter, den ich schon Anfang der Woche ins Homeoffice geschickt hatte, ist nun auch krank. Vor Sorge weiss ich nicht mehr aus noch ein. Was wird aus meinem Team? Habe ich meine eigenen Mitarbeiter angesteckt? Was, wenn… das könnte ich mir nie verzeihen. Anatol und Elie versuchen, mich mit Späßen abzulenken, aber es gelingt nicht.

Meine deutsche Mitarbeiterin und den Referendar schicke ich nach Hause nach Deutschland. Homeoffice kann man von überall aus erledigen. Noch sind die Grenzen offen – aber wie lange?

Am Sonntag, den 15. März sind Kommunalwahlen in Frankreich. Ich kenne kaum jemanden, der hingeht.

Die Angst ist nun angekommen. Menschenmassen stürmen die Geschäfte und Supermärkte, die DM-Läden in Kehl werden vollkommen überrollt. Die Menschen kaufen kopflos alles, was sie finden – und das ist vor allem Klopapier. „10-15 Pakete auf einmal, und dann kloppen sie sich noch um ein weiteres!“ stöhnt Anatol. „Dies spinnen doch…“ Ich schiele auf unsere zwei Pakete. Hätten wir doch mehr kaufen sollen…?

Montag der 16. März ist unser erster Tag im Homeoffice – hier télétravail genannt. Ich rufe alle meine Mitarbeiter reihum an – die Organisation ist gewöhnungsbedürftig. Alle sind pünktlich am Platz. Niemand lässt sich hängen. Ich bin stolz auf mein Team. Aber mein Kollege ist immer noch schwer krank, und es wird nicht besser.

Am Dienstag, den 17. März verkündet der französische Präsident den kompletten Lockdown von ganz Frankreich.

Die Krankheit ist da.

II. Confinement

Der erste Tag des Confinements, der über ganz Frankreich verhängten Ausgangssperre, ist ein wundervoller sonniger Märztag. Ich beginne ihn damit, meine Computerinstallation, die ich des Nachts vor den Katzen in Sicherheit bringen muss, wieder aufzubauen. Mein viel zu kleines 13er MacBook habe ich über das von unserem Referendar irgendwoher organisierte Verbindungskabel an meinen Fernseher angeschlossen und kann über den großen Bildschirm deutlich besser in meine Mails gucken.

Seit langer Zeit gelingt es mir erstmals wieder, ein ganzes Arbeitsdokument an einem Stück zu lesen – und somit zu verstehen – ohne alle 3 Minuten von jemandem unterbrochen zu werden. Das Homeoffice hat definitiv nicht nur schlechte Seiten.

Bang rufe ich nacheinander alle meine Mitarbeiter an. Wenn jemand nicht gleich ans Telephon geht, steigt Panik in mir hoch. Ich selbst bin immer noch krank, Tendenz: es wird schlimmer.

Die Ausgangssperre ist keine totale Quarantäne. Für drei wichtige – lebenswichtige – Bedürfnisse darf man das Haus verlassen: absolut unerlässliche Arztbesuche, Einkäufe von lebensnotwendigen Dingen und zur „körperlichen Ertüchtigung“. Letzteres heisst: man darf eine Stunde pro Tag spazierengehen/joggen, aber nur allein und nur in unmittelbarer Nähe der eigenen Wohnung.

Die Stadt ist so ruhig wie noch nie. Meine sowieso schon sehr verlassene Straße ist totenstill. Wir hoffen, dass sie nur still ist.

Am Mittag des ersten Tages des Confinements öffnet Anatol eine unserer Dosen mit vegetarischem Chili. Wir sehen uns wortlos an. Dies haben wir kommen sehen – seit dem Lockdown in Wuhan im Januar. Dass wir damit recht behalten haben, freut uns nicht eine Sekunde.

Die Dinos finden das Chili unglaublich lecker – ich selbst finde, dass es nur nach Pappe schmeckt. Ich habe rasende Kopfschmerzen und fühle mich unsagbar schlecht. Zum Arzt will ich nicht gehen. Was, wenn ich mich dort mit der Krankheit anstecke? Was, wenn ich die Krankheit schon habe, und meinen Arzt anstecke?

Im Elsaß sind die Krankenhäuser nah am Zusammenbruch. Neue Patienten können nicht mehr versorgt werden, sie werden nach Luxembourg, Deutschland und in die Schweiz ausgeflogen. TGV-Züge transportieren Schwerstkranke in Kliniken, die noch Kapazitäten haben. Die Armee baut ein Feldlazarett bei Mulhouse auf, um weitere Patienten zu versorgen. Es wird gemunkelt, Menschen über 80 würden gar nicht mehr behandelt. Wir wollen so etwas nicht glauben.

Ich warte noch einen Tag ab, dann geht es mir so schlecht, dass ich doch zum Arzt fahre.

Mein Hausarzt, der bisher – wiewohl selbst Chinese – von der „ganzen Krankheitsgeschichte“ aus China nicht viel wissen wollte und die Sache für aufgebauscht hielt, empfängt mich in voller Schutzmontur. Kittel, Maske, Desinfektionsgel – er nennt es Weihwasser und verwendet es für alles, womit er mich berührt. Ich bin froh, dass er für mich Zeit hat. Er attestiert mir eine gemeine Nasennebenhöhlenentzündung, verschreibt Antibiotika und entlässt mich zurück ins Homeoffice. Ursache meiner Beschwerden sei vermutlich ein schnöder grippaler Infekt. Nichts Ungewöhnliches!

Meine junge Mitarbeiterin ruft mich an. Sie hustet und bekommt keine Luft. Ich erschrecke in einem noch nie dagewesenen Maße. Ein Test kann nicht gemacht werden – wozu auch – denn es gibt keine Tests. Meine Mitarbeiterin soll sich zu Hause ausruhen, und den Arzt anrufen, falls es schlimmer wird. Mehr kann nicht getan werden.

Von anderen Kollegen heisst es, sie haben die Krankheit und befänden sich im Krankenhaus. Wie schlimm es ist, weiss niemand.

Mariette, die alte Dame, ist gestürzt. Sie hat Schmerzen und wird vom Hausarzt ins Krankenhaus überwiesen. Die Sanitäter, die sie in die Klinik bringen sollen, attackiert sie mit ihrem Stock. Sie will nicht ins Krankenhaus. Ich selbst liege mit Fieber und starken Kopfschmerzen darnieder und kann nicht helfen.

Ich schaffe es nur, Katze Miesele, die allein in der Wohnung zurückgeblieben ist, vor der weiteren Verschärfung des Lockdowns, die wenige Tage später ausgerufen wird, mit dem Fahrrad zu einem Freund zu bringen. Miesele will nicht weg aus ihrer Wohnung. Ich bin sicher, dass sie bald zurück darf – wenn Mariette wieder da ist.

Im Krankenhaus wird Mariette zunächst attestiert, dass sie bei ihrem Sturz nichts gebrochen habe. Das zeige das Röntgenbild. Sie bleibt dennoch zur Beobachtung dort. Am nächsten Tag heisst es, ihre Hüfte sei gebrochen, zudem habe sie die Krankheit. Ein Besuch ist nicht möglich. Ich kann im Krankenhaus auch niemanden anrufen. Die Isolierstation, auf der Mariette untergebracht wird, ist vollkommen überlastet.

Alles, was wir noch hören, ist, dass Mariette mit niemandem mehr kommunizieren will.

Am 22. März kommt der Anruf. Mariette ist am Sonntagnachmittag an der Krankheit gestorben. Sie hat nie mehr einen bekannten Menschen gesehen. Es wird sie auch nach ihrem Tod niemand mehr sehen oder Abschied nehmen. Wie so viele Menschen ist Mariette allein gestorben und dann ebenso eingeäschert worden. Ein Beisetzung hat es bis heute nicht gegeben.

Das Einzige, was ich noch für Mariette habe tun können, ist es, eine neue Familie für ihr Miesele zu finden.

Hastig eilt Elie nach der letzten Schulstunde die Treppe herauf in den 4. Stock. Der Schulranzen fliegt in die Ecke, die Jacke verfehlt ihr Ziel am Haken über der Tür – aber Elie hat keinen Blick dafür.

Atemlos keucht er: „Schnell! Mach das Internet an! Der Blog ist in Gefahr! Oder besser: der Blog IST eine Gefahr!“

Stirnrunzelnd sehe ich den kleinen Saurier, der sichtlich in Panik ist, an. „Elie, was ist los? Hat jemand den Blog gehackt…?“ Besorgt knipse ich das Laptop an, das bisher unbehelligt im Regal gelegen hat.

„Nein, gehackt wurde nichts – jedenfalls noch nicht! Es sind nur diese Daten! Davor müssen wir den Blog schützen! Sonst müssen wir Geld bezahlen – viel Geld! Irgendwie ist es für den Blog an bestimmten Daten gefährlich, aber ich weiss nicht wann! Oder doch –  Angelo hat es gesagt: am 25. Mai! An diesem Datum werden sie gefährlich, und davor müssen wir uns und den Blog schützen!“

Anatol hört für einen Moment auf, in seinem Ratatouille zu rühren. Er legt den Holzlöffel weg und stemmt die Hände in die Hüfte. Vorwurfsvoll meint er zu Elie: „Ich verstehe nichts von dem, was Du da erzählst, Elie. Gibt es auch eine verständliche Fassung?“

Elie beginnt zu stammeln. „Nein, ich habe es ja selbst nicht verstanden! Ich hatte gehofft, dass Ihr damit etwas anfangen könnt und dann wisst, was wir tun müssen. Angelo hat ein Referat gehalten, über diesen Datenschutz! Ich habe die ganze Zeit an Anna gedacht, und habe die erste Hälfte des Referats nicht mitbekommen. Nur gegen Ende habe ich wieder etwas zugehört, denn da hatte Anna eine Frage gestellt, und ich wollte die Antwort unbedingt verstehen, damit ich später mit ihr drüber sprechen kann – aber ich habe gar nichts kapiert… es ging um so technischen Kram mit Internet und IP und Plugs und das alles. Da habe ich keine Chance… aber dass uns hohe Strafen wegen des Blogs drohen, das habe ich verstanden! Vielleicht kommen wir sogar ins Gefängnis?“

Betrübt sieht der kleine Saurier zu Boden. Er ist kein Technik-Freak, das ist eine Tatsache.

Anatol nimmt den Löffel wieder an sich und rührt mit stoischer Gelassenheit weiter in seinem Schmortopf. „Na, das wird schon nicht so schlimm sein. Susanne hätte uns das sicher gesagt, wenn es für uns oder den Blog gefährlich wäre. Schließlich arbeitet sie den ganzen Tag im Büro an diesen Dingen. Wenn sie nichts gesagt hat, wird schon alles gut sein.“

Ich räusperer mich. Siedend heiss fällt er mir ein – unser Blog. Nachdem wir seit Monaten mit Chef und Kollegen im Büro daran arbeiten, unsere Webseiten in Ordnung zu bringen, Register einrichten und Datenschutzerklärungen verfassen, ist mir unser kleiner privater Blog ganz entfallen. Es stimmt: auch dieser muss bis zum 25. Mai datenschutzklar gemacht werden, sprich an die Anforderungen der gestrengen Datenschutzgrundverordnung angepasst werden.

„Das kann gar nicht sein!“ zetert Anatol. „Wir verkaufen doch nichts, und der Blog ist einfach nur zum Spaß da! Wie sollen wir da irgendwelche Datenschutzgeschichten beachten? Wie geht das überhaupt?“

Ja, wie geht das überhaupt. Diese Frage ist berechtigt, denn anders als im Büro steht mir beim Blog kein Technikerteam zur Verfügung, das mir erklären kann, welche Anwendung welche Datenschnipsel sammelt, und wie man das gegebenenfalls abstellen kann.

Unser Blog wird von WordPress gehostet, und WordPress verdient damit Geld – mit der Werbung, die ab und zu in unserem Blog geschaltet wird. Leser können Kommentare hinterlassen, Artikel „liken“ oder sie in den sozialen Netzwerken teilen. Wir verdienen damit zwar nichts, aber das ist der Datenschutzgrundverordnung egal. Denn beim Kommentieren, „Liken“ oder Teilen werden persönliche Daten hinterlassen – und an WordPress und die sozialen Netzwerke weitergegeben, und das ist für die neue Verordnung ausschlaggebend. Zudem nutzt WordPress diverse „Tools“, wie ein Antispam-Tool, eine Statistik-Software und Plugins (von denen ich nicht einmal weiss, wozu sie dienen…).

Wie sollen wir es schaffen, all dies technisch zu durchdringen und dann mit den korrekten Datenschutzerklärungen zu versehen … ich seufze und schlage die Hände über dem Kopf zusammen.

Anatol hat indessen den Deckel auf den Schmortopf geworfen und ist von der Küchenzeile gesprungen. Mit einem Satz ist er vor dem Laptop und ruft den Blog auf.

„Ich gehe jetzt auf die Suche. Irgendwo im Internet werden wir schon eine Anleitung finden, um den Blog datenschutzsicher zu machen!“

Als erstes weise ich den Saurier an, die Kommentarfunktion und die Social Media-Buttons zu deaktivieren. Ob das geklappt hat, werde ich in Kürze kontrollieren.

Elie hat indessen einen wunderbaren Vorwand gefunden, um mit Anna zu telephonieren: er braucht dringend Nachhilfe im Datenschutz, und Angelo kann er nicht fragen – der ist ja viel zu beschäftigt…

Nachtrag: wir haben die Kommentarfunktion und die „Likes“ wieder eingebaut. Ein Blog ohne Kommentarmöglichkeit ist kein Blog! Aber wir haben bei WordPress nachgefragt, wie man diese leidigen IP-Adressen loswird, die automatisch gespeichert werden, obwohl wir das ausdrücklich nicht wollen … wir halten Euch auf dem Laufenden.

Wir haben schon gewählt:

Auf die Ergebnisse sind wir gespannt. Sicher sind wir nur bei einem: Elies grüne Wunschregierung unter Leitung von Angela Merkel wird wohl in den nächsten vier Jahren keine Realität werden.

Also: wählen gehen!

Es ist leider nicht überall auf der Welt selbstverständlich, dass man wählen darf.

In seiner Lamentatio hat Anatol es bereits geschrieben: wir machen uns Sorgen über den Zustand der Welt – und unseres Landes. Was können wir tun?

Welches Land ist „unser“ Land? Anatol und Elie stammen aus Italien. Ich aus Deutschland. Wir leben in Frankreich. Unsere Freunde sind Franzosen, Italiener, Deutsche, Portugiesen, Engländer… Wir leben gern mit ihnen zusammen und möchten keinen von ihnen missen.

Unser Land ist Europa. Und Europa geht es nicht gut. Täglich lesen wir in den Zeitungen und hören im Radio, dass Europa auseinanderbricht. England ist schon weg… welches Land ist das nächste?

Es macht uns Angst, wenn wir sehen, wie an unserer Lebensgrundlage genagt und darauf herumgehackt wird – so als wolle „man“ (aber wer ist „man“?) sie vernichten.

Europa bedeutet seit 70 Jahren Frieden und Freiheit. Wir können mit dem Erasmus-Programm an europäischen Universitäten studieren, wir können in einem anderen europäischen Land arbeiten und überall dort mit dem gleichen Geld bezahlen.

Sicher könnte vieles besser sein. Manches läuft suboptimal. Aber die Grundlage Europas sind die Menschenrechte, Völkerverständigung und Frieden. Das ist mehr, als viele andere Staaten von sich sagen können.

Anatol, Elie und ich finden, dass es sich lohnt, für Europa einzustehen. Und zu zeigen, dass wir nicht tatenlos zugucken, wie unser Europa zerredet und zerrupft wird.

Deshalb sind wir letzten und diesen Sonntag zur Pulse of Europe-Demo am Place Kléber gegangen, um für Europa zu demonstrieren. Pulse of Europe ist eine Bürgerbewegung, die von keiner Partei abhängig ist. Gegründet wurde sie von deutschen Juristen – all das kommt uns sehr entgegen.

Vive l’Europe!

 

 

Ihr Lieben, heute schreibe ich, Elie, hier! Anatol hat mir die Zugänge gegeben, nachdem ich ihm versprochen habe, das Böhmermanngedicht nicht zu re-bloggen. Obwohl ich das absolut ätzend finde und mir schon gar keine Worte mehr einfallen, um die imperialistische Knebelmentalität anzuprangern, die hier herrscht, werde ich mich doch daran halten. Sonst krieg ich die Zugänge nie wieder und Schimpfe gibts auch. Susanne hatte was von „Knast“ gefaselt – aber im Knast sind wir ja jetzt schon: im Knast unserer selbstverschuldeten Unmündigkeit!

Ja, ok – wir haben in der Schule was von diesem Immanuel K. gelesen. Ich gebs zu: ich habe nichts kapiert davon, was sicher auch daran liegt, dass er so eine komische, altmodische und verwurschtelte Sprache schreibt. Ob die damals alle so geredet haben?

Nur den Satz von der selbstverschuldeten Unmündigkeit, den hab ich mir gemerkt – der war richtig gut. Beim Mittagessen hab ich es glatt geschafft, Susanne und Anatol damit zum Schweigen zu bringen. Der Mund ist denen offen stehen geblieben, als ich das gesagt habe. Werd ich noch öfter einsetzen!

Aber nun zu meinem Gedicht. Es ist vielleicht nicht so gut wie das vom Böhmermann, leider. Dafür reimt es sich! Und wenn Susanne schon nichts mehr einfällt, was sie hier schreiben will, dann kann ich meiner Phantasie ja mal freien Lauf lassen und mich gleichzeitig bisschen über Susanne lustig machen. Und insgeheim hoffe ich, Anna damit etwas beeindrucken zu können. Gedichte mag sie total – von Goethe und Ingeborg Bachmann und so Leuten. Vielleicht gefällt ihr meines ja auch.

Also hier ist es:

Variationen über die Schreibblockade

Schreibblockade
Barrikade
Alles fade –
Nur Fassade!

Schreibblockade
Satzbrigade
richtig gerade
für die Schublade?

Schreibblockade
Schokolade
Wortscharade
schlägt Chamade
auf der Tastenpromenade

Gnade Gnade Schreibblockade!
Marmelade
Hasstirade
Satzkaskade
Kohlroulade
Alles Alles Maskarade!

Elie, Dichter und Saurier

Voller Vorfreude springe ich die Treppe hoch in 4. Stock. Eben habe ich in der Stadt noch letzte Einkäufe für die morgige, alljährliche Fahrradtour mit einer lieben Freundin getätigt. Das Highlight der Sommerferien steht unmittelbar bevor!

Während ich den letzten Treppenabsatz nehme, rekapituliere ich ein weiteres Mal, was bis Morgen vorzubereiten ist: Picknick, Luftpumpe, Sonnenöl und -hut … das meiste hat Anatol ohnehin schon zurechtgelegt. Das Rad ist gewartet, die neue Satteltasche steht bereit – unserer Tour steht nichts mehr im Weg. Wir müssen nur noch einmal schlafen … dann ist es soweit!

Ich stecke den Schlüssel ins Schloss, da ich weiss, dass Anatol es hasst, wenn ich klingele, damit er mir aufmacht. „Kannst Du nicht selber aufschließen?! Stör mich nicht bei der Arbeit!“ pampt mich das Untier jedesmal an.

Während ich den Schlüssel im Schloß drehe, kommt mir ein seltsamer Geruch aus der Wohnung entgegen, der offenbar sogar durch die geschlossene Tür dringt… haben die Butler nicht daran gedacht, die Katzenklos zu säubern? Es ist zwar nicht schlimm, aber ein wenig verärgert bin ich doch. Schließlich hatten die beiden Saurier den ganzen Nachmittag zu Hause verbracht, während ich in der Stadt einkaufen war.

Als ich in Flur trete, umgibt mich ein pestilenzartiger Gestank. Ich erschauere – was ist hier geschehen?

„Anatol!?“ rufe ich. „Was ist denn los? Es stinkt bestialisch!“

Gepolter ertönt aus der Rumpelkammer, dann ein Ächzen, das unzweifelhaft von Anatol stammt. Der Saurier scheint unter Tonnen von Gerätschaften begraben – so klingt es jedenfalls. Dann fallen diverse Gegenstände scheppernd zu Boden und der Butler krabbelt betreten aus der Kammer hervor.

Kopfkratzend sieht er mich an. „Ja“ sagt er. „Es stinkt. Das ist mir nicht verborgen geblieben. Es hat am frühen Nachmittag begonnen, und seitdem suche ich die Quelle. Bisher ohne Erfolg. Aber bei allem, was mir heilig ist – ich werde sie finden!“

Dann verschwindet er wieder in der Gerümpelkammer, wo er offenbar den Ursprung des Geruchs vermutet.

Ich lege meine Einkäufe ab und stelle erleichtert fest, dass Wohn- und Schlafzimmer verschont sind von den unangenehmen Ausdünstungen. Dies haben auch die Katzen und Elie bemerkt: bang haben sie sich in die letzte Ecke des Betts gedrängt, um dort so weit wie möglich von der unseligen Küche, die das Epizentrum des anrüchigen Problems zu sein scheint, entfernt zu sein.

„Hat Anatol etwas gekocht, was ihm misslungen ist?“ flüstere ich Elie fragend zu.

„Nein… Anatol hat heute nachmittag nur Kaltes vorbereitet für Eure Tour morgen. Das hat überhaupt nicht gerochen – und wenn, dann hat es lecker gerochen. Ich weiss auch nicht, was das für ein schrecklicher Gestank ist: als ob jemand im Lüftungsschacht gestorben wäre! Igitt!“

Der von Elie gebrachte Vergleich ist pietätlos, aber zutreffend. Ich räuspere mich. „Und das Brummen…? War das auch die ganze Zeit schon…?“

„Ach, die Fliegen? Ja, die schwärmen seit vorhin hier rein. Das ist eklig! Ich mag hier nicht mehr wohnen. Nachher geh ich zu Anna – sicher darf ich dort übernachten.“

Aus der Rumpelkammer ertönt ein trimphierendes „Ha!“. Elie und ich stürzen in die Küche – hat Anatol wohl den Ursprung allen Übels gefunden? Der Saurier zerrt eine offensichtlich vergessene Tüte mit undefinierbarem Inhalt aus der hintersten Ecke der Kammer hervor.

„Das hier muss es sein!“ Anatol öffnet die Tüte so voller Aufregung, dass der gesamte Inhalt zu Boden fällt: Verlängerungskabel, Adapter und erstaunlicherweise auch Elies Schwimmflügel kommen zu Vorschein. Alles ist trocken und sauber, lediglich etwas Staub hat sich auf der Tüte gesammelt.

Entmutig lässt Anatol die Tüte zu Boden gleiten. „Wieder nichts! Ich kann mir dieses Phänomen nicht erklären!“

Ich erkläre die Sucharbeiten vorerst für beendet und bitte die Saurier, die sehr zahlreich vorhandenen Fliegen aus dem Fenster zu bugsieren. Dann packe ich unsere Satteltasche für die morgige Tour und lege meine Fahrradmontur zurecht.

Anatol hat ein Taboulé für heute abend vorbereitet, das so reichlich ist, dass auch für unsere Tour noch etwas abgezwackt werden kann. Auf dem Balkon können wir unser Abendessen sogar genießen – hier ist die Luft rein.

„Elie, kommst Du morgen auch mit auf die Fahrradtour? Wir fahren die Tour de Murg, im Schwarzwald. Es wird sicher toll!“ sagt Anatol, sein Taboulé schmatzend.

Elie würdigt ihn kaum eines Blickes. „Ich gehe morgen demonstrieren!“

Richtig – für morgen war die große Demostration der hiesigen Friedensbewegung angekündigt. Auch die Flüchtlingshilfe, bei der Elie und Anna jeden Donnerstag bei der Essensausgabe mitarbeiten dürfen, nimmt selbstverständlich daran teil.

Beschämt sehe ich auf meinen Teller. „Ich kann diesmal leider nicht mitkommen, Elie.“ Und aufmunternd: „Ich bin sicher, dass Du uns würdig vertreten wirst!“

„Also wir werden ganz bestimmt morgen während der Radtour oben im kühlen Schwarzwald an Euch denken!“ zieht Anatol seinen Kumpel auf.

Gerade will ich mein Missfallen an derlei spitzen Bemerkungen ausdrücken, da zetert Elie schon mit vor Wut rotem Kopf los. „Während Ihr es Euch im Schwarzwald gut gehen lasst, tue ich etwas für den Frieden! Das ist wichtiger als Euer Amüsement! In vielen Ländern ist Krieg, Europa löst sich auf … seit gestern sagen sie sogar im Radio, wir sollen Essens- und Wasservorräte hamstern, um uns auf den nächsten Krieg vorzubereiten! Aber fahrt nur los auf Eure Tour de Murks und wiegt Euch in Sicherheit! Ich demonstriere lieber mit der Antifa!“

Hier werde ich hellhörig. „Elie, von Antifa war bisher nicht die Rede! Es ging um eine Demo für den Frieden, für Toleranz und Völkerverständigung … von Antifa habe ich nichts gehört, und ich bin nicht damit einverstanden, dass Du bei Extremisten mitgehst!“

Meinen autoritären Diskurs schließe ich mit einer dezidierten Handbewegung ab. Elie ist hoffentlich davon so beeindruckt, dass er sich weiteren Antifa-Ambitionen enthält.

Anatol knurrt „Antifa? Von denen habe ich irgendwann in den 8oer Jahren das letzte Mal gehört. Existieren die noch? Ich fand die damals schon beschränkt.“

Dann fügt er hinzu „Das mit den Vorräten, die wir nun alle haben sollen, habe ich auch gehört. Ja, es beunruhigt mich ebenfalls. Sicherheitshalber habe ich deshalb heute mittag zwei Gläser Marmelade eingekocht!“

Elie verdreht die Augen. Man sieht ihm an, dass er gerade innerlich explodiert. Bevor es ein Unglück gibt, frage ich schnell, was es denn mit dieser Antifa auf sich habe, bei der Elie mitmarschieren wolle – wogegen ich mich im Übrigen ganz entschieden ausspreche.

„Antifa ist unsere Politik-AG in der Schule!“ schreit Elie, voller Wut ob unserer Ignoranz. „Da sprechen wir über die politische Lage in Syrien und im Irak, die Flüchtlinge – wie sie zu uns kommen und wie wir ihnen helfen können … und über diese neuen Parteien, die gegen die Flüchtlinge sind!“

All dies klingt für mich nicht wirklich nach Antifa. Elie sieht meinen zweifelnden Blick und beeilt sich, zu erklären. „Das mit der Antifa hat Herr Hase gesagt!“ erläutert er.

Wir erinnern uns – Herr Hase, unser reaktionärer Nachbar, schätzt politische Betätigung nur, wenn sie mindestens auf erzkonservativer Ebene stattfindet.

„Herr Hase hat Eliane verboten, an der Politik-AG teilzunehmen. Er sagt, das sei eine Antifa-Gruppe, und zu so etwas ginge seine Tochter auf keinen Fall!“ Etwas pampig setzt Elie hinzu „Jetzt wisst Ihr es. Und wir bei der Antifa, wir sind dafür, dass die armen Flüchtlinge herkommen dürfen. Das will Herr Hase nicht.“

„Ach so…“ bemerkt Anatol gedehnt und mit einem kaum merkbaren ironischen Unterton. „Und Euer Vorbild bei dieser ‚Antifa-Gruppe‘ ist dann sicher die Bundeskanzlerin…?“

Elie nickt eifrig. „Natürlich! Wir haben der Bundeskanzlerin sogar eine Mail geschrieben, und ihr gesagt, wie gut wir das finden, dass die Flüchtlinge aufgenommen werden!“

Ich atme auf, beende die politische Diskussion und erlaube Elie ausdrücklich die weitere Teilnahme an dieser quasi staatstragenden „Antifa“-AG. Im Stillen nehme ich mir vor, die Klassenlehrerin und AG-Leiterin darum zu bitten, den Schülern das politische Geschehen der letzten 40 Jahre noch ein wenig genauer zu erklären.

Es ist nun 21 Uhr und im Grunde höchste Zeit, ins Bett zu gehen. Der Wecker ist für 5 Uhr 15 gestellt.

Anatol findet indessen keine Ruhe. „Meine Küche ist hinüber!“ jammert er. „Es ist nicht auszuhalten, dieser Gestank! Der muss doch irgendwoher kommen …“ Wie besessen beginnt der Saurier, die strategischen Orte abzusuchen, Möbel wegzurücken und Ritzen auszukratzen – er verdächtigt die Katzen, das sehe ich ihm an.

Ich komme dem Butler zur Hilfe, während Elie schon friedlich in seinem Nestchen schlummert – von der morgigen Demo träumend, auf der er die ganze Zeit Annas Hand halten wird, sollte nicht der verhasste Nebenbuhler Angelo zugegen sein.

Das Zentrum der Geruchskatastrophe ist klar in der Küche zu verorten. Anatol lässt seinen Blick durch den Raum schweifen. „Da!“ ruft er. „Die Lüftung! Da kommt es sicher raus, glaube ich!“

Wütend zerrt er die Leiter unter dem Schrank hervor und klettert in Windeseile in schwindelerregende Höhen. Ganz bis zum Lüftungsschlitz schafft er es nicht, aber er ruft auftrumpfend „Von da kommt es! Furchtbar ist es hier mit dem Geruch – viel schlimmer als unten!“

Indessen habe ich das Gefühl, dass die Ausdünstungen aus einer anderen Ecke kommen – aber Anatol lässt nicht mit sich reden. „Ich schalte die Lüftung jetzt aus. Dann muss der Geruch verschwinden – wenn er aus der Lüftung kommt.“

Dies ist logisch – wir knipsen daher die Lüftung aus und legen uns ins Bett. Fenster und Balkon bleiben ob der großen Hitze offen.

Etwa 30 Minuten später kann ich vor Gestank nicht mehr schlafen. Auch Anatol ist auf: knurrend rumort er in der Küche umher. „Also – die Lüftung ist es leider nicht. Das Ganze ist ohne Lüftung noch viel schlimmer! Ich stelle sie wieder an – es hilft ja nichts.“

Als wir eine weitere Stunde erfolgloser Suche hinter uns haben, geben wir entnervt auf. Anatol legt sich auf den Balkon, ich schlafe ohnehin neben dem geöffneten Fenster.

Als der Wecker um kurz nach fünf klingelt, habe ich etwa drei Stunden geschlafen. Ich bin todmüde. Der uns aus der Küche entgegenschlagende Gestank ist unerträglich.

So schnell wir können verlassen wir die Wohnung und liefern den aufgeregten Elie – es ist seine erste Demonstration „mit den Großen“ – bei Anna ab.

Dann lasse ich Anatol in den Rucksack krabbeln, wo er augenblicklich einschläft, und setze mich aufs Rad.

Unsere langersehnte Radtour hat begonnen.

zur Fortsetzung!

 

Anatol und Elie finden, dass die Geschichte von Pelle im Blog der Tierklinik der Zwerge nicht richtig zur Geltung kommt. Heute haben sie mich solange gelöchert, bis ich die ganze Geschichte zu einem einzigen Eintrag zusammengefügt und in Anatols Blog eingestellt habe. Hier ist sie nun in ganzer Länge :

1. Elie hat einen Unfall

“Gib mir sofort mein Tablet wieder!” schreit Elie wütend. Sein Ärger richtet sich an Anatol, der das begehrte Tablet seit heute Nachmittag mit Beschlag belegt hat. “Ich muss meine Hausaufgaben fertig machen – morgen muss ich den Aufsatz über die Gebäudeautomation abgeben!”

Anatol – er hatte bisher schmökernd im Dino-Nestchen gelegen – sieht nun tatsächlich von dem Tablet auf und zieht die Augenbrauen hoch. “Du musst – … was?!”

Ich bin ebenfalls perplex. Dass man Schulaufgaben auf einem Tablet erledigt, hatte ich bereits erstaunt zur Kenntnis nehmen müssen – aber was es mit der Gebäudeautomation auf sich hat, das ist sowohl mir als offenbar auch Anatol ganz unerfindlich.

Elie nutzt den kurzen Moment der Unaufmerksamkeit Anatols, um diesem das Tablet wegzuschnappen und mit einem Satz vom Regal zu hüpfen. Dabei übersieht er, dass Anatols schlampig aufgehängter Schal direkt vor dem Regal baumelt, verfängt sich mit einem Fuß darin – und anstatt mit einem eleganten Satz elastisch auf dem Parkett zu landen, stürzt der kleine Saurier mit wild in der Luft rudernden Armen vom Regal, überschlägt sich einmal – und klatscht der Länge nach auf den Fußboden. Das Tablet kommt etwas weiter scheppernd zum Liegen.

Dies alles passiert innerhalb nur einer Sekunde – Anatol und ich sehen hilflos auf das Geschehen, ohne irgendetwas tun zu können.

Nun stürze ich schreckerfüllt zu Elie, der sich stöhnend aufzurichten versucht. “Bleib liegen, Elie!” ruft Anatol. “Nicht bewegen, das kann gefährlich sein!”

Ich sehe sofort, dass Elies Vorderpfote seltsam abgeknickt absteht. Es gibt keinen Zweifel: die Pfote ist bei dem Sturz gebrochen. Elie wird blass, als er sein Beinchen ansieht – ich fürchte, dass er das Bewusstsein verlieren wird, wenn wir nicht schnell etwas tun.

Leider sind meine Kenntnisse in erster Hilfe rudimentär. Ich rufe Anatol zu, er solle eine Serviette in kaltes Wasser tauchen und mir bringen.

Elie versuche ich, so gut es geht zu beruhigen. Als erstes bitte ich ihn, mir genau zu sagen, wie spät es auf der großen Küchenuhr, die man vom Flur aus sieht, gerade ist. Die Uhrzeit ist mir egal – aber ich will, dass Elie nicht auf seinen gebrochenen Arm starrt. Das klappt sogar: Elie berichtet pflichtbewusst, dass es jetzt 17 Uhr 30 sei.

Mir fällt indessen ein, dass es eine stabile Seitenlage gibt. Richtig, das hatte man beim Erwerb des Führerscheins einstudiert … wie man aber einen Dinosaurier in eine solche Lage bringt – das hatten wir nicht erlernt. Mir gelingt es zwar, Elie auf die Seite zu legen, danach weiss ich jedoch nicht weiter.

“Anatol!” zische ich wütend und hilflos. “Was tun wir jetzt? Wir können den Nottierarzt nicht anrufen, das gibt wieder Probleme!”

Anatol ist aus dem Nest geklettert und hat mir das nasse Tuch gebracht, mit dem ich Elies Stirn kühle. Ratlos kratzt Anatol sich am Kopf.

“Ich rufe die Zwerge an! Etwas besseres fällt mir leider nicht ein.” In diesem Moment bemerke ich, dass Elie noch blasser wird und ihm Schweisstropfen auf der Stirn stehen. Reflexartig lege ich seine Beine höher, dann hole ich den Verbandskasten, entfalte die Rettungsdecke und lege sie über Elie.

Anatol hat nun den Notdienst der Zwergen-Tierklinik erreicht. Der mittlere Zwerg erklärt uns ruhig, was zu tun ist. Elie dürfe weder überhitzen noch auskühlen, die Temperatur sei also zu überwachen. Der Arm bzw. die Vorderpfote solle nur leicht entlastet werden, am besten durch eine Armschlaufe mit einem Dreieckstuch. Sobald das geschehen sei, sollten wir so schnell als möglich in der Klinik vorstellig werden. Man werde dort nun alles für Elie vorbereiten.

Für die Anfahrt gibt uns der mittlere Zwerg noch den Hinweis, diesmal nicht von der “Langen Nacht” aus zur Klinik zu kommen, sondern direkt über den Eberbach. Dieser Weg sei etwas beschwerlicher, aber kürzer. Er werde uns den Luchs zum Eberbach schicken, da das Wildschwein urlaubsbedingt zur Zeit nicht für Krankentransporte zur Verfügung stehe.

Nach dieser Mitteilung im perfekten Bürokratendeutsch legt der Zwerg auf. Ich vermute, dass der administrativ-hoheitliche Stil gewählt wurde, um jede Widerrede gegen den Einsatz des Luchses im Keim zu ersticken.

Der Luchs bereitet nämlich sowohl Anatol und Elie als auch mir eine regelrechte Höllenangst. Woher sollen wir wissen, ob er heute Abend nicht doch hungrig ist?

Mit einem mulmigen Gefühl machen wir uns mit dem Victoria-Fahrrad auf den Weg. Elie liegt angeschnallt auf einem Kissen in stabiler Seitenlage im Fahrradkorb, Anatol sitzt in meinem Rucksack – frech hält er den Kopf über meine Schulter herausgestreckt und tönt laut, er habe “die gesamte Lage im Griff”.

Ich kann mir ein verächtliches Schnauben nicht verkneifen. Wenn Anatol seinen Schal nicht so nachlässig hätte herumhängen lassen, wäre der Unfall nicht passiert. Aber wenn das Wörtchen wenn nicht wär’ … Unfälle passieren leider.

Ich trete in die Pedale, wie ich nur kann – bald erreichen wir die Schillerwiesen und dann den Hainberg. An der Ecke Hainholzweg-Calsowstraße biegen wir in letztere ein und fahren an den Tennisplätzen vorbei bis zum Reinkeweg. Diesen fahren wir bis zum Eberbach, dem wir links folgen. Bald wird der Weg beschwerlicher. Wurzeln und Unterholz überwuchern den Pfad, der kurze Zeit später ganz unter dem Dickicht verschwindet. Rechts erahnen wir nur die tiefe Schlucht, die der Eberbach hier bildet, aber das Unterholz ist so dicht, dass man sie kaum erkennen kann.

Ich entschließe mich, das Fahrrad an dieser Stelle zurückzulassen und Elie im Korb bis zur Klinik zu tragen. Von Zeit zu Zeit treffen wir auf kleinere Steinanhäufungen – ein geheimes Zeichen, dass wir auf dem richtigen Weg zur Tierklinik sind, weiss Anatol zu berichten.

Die Steine bleiben jedoch nun aus. Entweder haben die Zwerge hier keine Wegweiser mehr angebracht  – oder aber wir sind auf Abwege geraten. Schwitzend bleibe ich stehen und sehe mich um. So weit das Auge reicht, sehe ich grünen Wald um mich herum. Es gibt keinen Pfad und keinen Wegweiser. Wir haben uns verlaufen.

Ein Rascheln dringt aus dem Dickicht zu uns, dann ein leises Fauchen. Das Herz rutscht mir in die Hose. Dass es bitte nicht der schauerliche, furchterregende Luchs sein möge! Anatol verschwindet eilig in den Tiefen meines Rucksacks und zerrt von innen den Reissverschluss zu.

Indessen schleicht geschmeidigen Schritts der Luchs  aus dem dichten Unterholz hervor.

Artig setzt er sich vor uns hin. Sicher fällt ihm auf, dass nicht nur ich, sondern auch mein Rucksack vor Angst schlottern. Einzig Elie in seinem Korb zittert nicht, da er den Luchs noch nicht gesehen hat.

“Guten Abend” sagt der Luchs höflich. Seine Pinselohren sind aufmerksam nach oben gerichtet – bei Katzen (und, so hoffe ich, auch beim Luchs) ein Zeichen von freundlicher Aufmerksamkeit. Ich bemerke jedoch, dass die Schwanzspitze des Luchses ein winziges bisschen hin- und herzuckt. Dies zeigt, dass nicht nur wir, sondern auch der Luchs etwas aufgeregt ist.

“Bitte folgt mir möglichst zügig” weist uns die riesige Katze an. “Der mittlere Zwerg sagte, es sei Eile geboten. Der kleine Dinosaurier muss schnellstens behandelt werden. Ich zeige Euch deshalb eine Abkürzung.”

Der Luchs scheint ehrlich besorgt um Elies Wohl. Dies erfüllt mich mit einem Gefühl der Dankbarkeit. Ich sage dem Luchs, wie hoch ich es ihm anrechne, dass er sich so hilfsbereit und freundlich uns gegenüber verhalte.

Der Luchs schüttelt den Kopf. “Das ist doch ganz selbstverständlich.”

Hier meldet sich mein Rucksack zu Wort. Aus seinem vermeintlich sicheren Versteck heraus kräht Anatol frech “Sag bloß, Du würdest uns nicht am liebsten fressen!”

Wie vom Schlag getroffen bleibe ich stehen. Ich versetze dem Rucksack einen festen Knuff und zische: “Ruhe da drinnen!” Dann stammele ich eine Entschuldigung – und stelle mich auf einen Angriff des Luchses ein. Wäre es denkbar, auf eine der umstehenden Buchen zu klettern? Aber wie – mitsamt dem Fahrradkorb, in dem Elie liegt?

Allen bösen Erwartungen zum Trotz geschieht nun etwas ganz Erstaunliches. Der Luchs seufzt wie aus Überdruß und schüttelt den Kopf.

“Nein, ich will Euch nicht fressen. Erstens, weil ich gar keinen Hunger habe. Vorhin habe ich nämlich ein riesiges Abendessen von den Zwergen bekommen. Aber auch, wenn ich hungrig wäre, wollte ich Euch nicht fressen.”

Ich bin perplex. Sprachlos stehe ich da und höre dem Luchs weiter zu.

“Der kleine Dino da im Korb, der wäre ganz ungenießbar. Diese Tiere sind für einen Luchs keine Beute. Ich vermute, dass das für das freche Exemplar im Rucksack auch zutrifft.”

Ich fühle förmlich, wie Anatol gerade puterrot wird.

“Tja, und Menschen, wie Dich …” – der Luchs sieht nun mich an – “… also die fresse ich auch nicht. Menschen greifen wir Luchse sowieso nur an, wenn sie uns bedrohen. Aber sie dann fressen…? Wisst Ihr eigentlich, wie schwer – ja geradezu unmöglich – es ist, Bio-Mensch zu finden? Heutzutage gibt es das nicht mehr. Menschen sind voller Antibiotika und anderer Medikamente, oft mit Hormonen gespritzt. Und wenn es ganz schlimm kommt, sind auch noch Anabolika drin. Wenn ich so etwas fressen würde, könnte ich gleich die Klinik-Apotheke leerfuttern.”

Bekümmert sieht der Luchs zu Boden. “Ich will mich ja nicht vergiften. Ihr könnt ganz sicher sein, dass ich Euch schon aus diesem Grund nichts tun werde.”

Ich wage es nicht, mich zu bewegen oder etwas zu sagen. Zitternd vor Angst stehe ich vor dem Luchs, meinen rosa Rucksack auf dem Rücken und den Fahrradkorb in der Hand … ich bin noch nie in einer solchen Situation gewesen und weiss nicht, wie ich mich nun verhalten soll.

Der Luchs seufzt und fährt fort “Ja, und dann ist da noch das Misstrauen der Anderen. Niemand möchte etwas mit mir zu tun haben. Alle haben Angst vor mir – sogar das Wildschwein. Dabei kann sogar ein gesunder, starker Luchs es kaum mit einem Wildschwein aufnehmen – dann ich erst … Und damit die Tiere und Menschen hier keine Angst mehr vor mir haben, versuche ich nicht einmal mehr, zu jagen. ”

Betrübt sieht der Luchs an sich herunter. Nun fällt es mir wieder ein: der Luchs war in eine Falle geraten und hatte sich die Pfote so verletzt, dass ein dauerhafter Schaden geblieben war, den auch die Zwerge nicht hatten beheben können.

“Ich kann mich zwar immer noch anschleichen, aber nicht mehr springen. Wann ich meine letzte Beute erlegt habe, weiss ich nicht einmal mehr. Ich werde von den Zwergen gefüttert – sonst wäre ich wohl längst verhungert. Trotzdem möchte niemand mein Freund sein. Wie einsam mein Leben oft ist, könnt Ihr Euch nicht vorstellen.”

Entschlossen dreht sich der Luchs um und läuft weiter. Er humpelt tatsächlich ein wenig. “Wir sind fast da” kündigt er uns an. Offenbar möchte er jetzt nicht weiter mit uns sprechen.

Aus seinem Transportkorb heraus ruft Elie laut “Luchs, das stimmt nicht, was Du eben gesagt hast. Ich möchte gern Dein Freund sein! Wenn ich Dich besser kennen würde, hätte ich bestimmt keine Angst mehr vor Dir.”

Der Luchs dreht sich um. Ungläubig sieht er uns an. Aus meinem Rucksack heraus tönt es, etwas erstickt: “Ich auch! Luchs, ich glaube ich könnte mich auch an Dich gewöhnen.”

Ich nicke dem Luchs zu. “Das gilt auch für mich.”

Der Luchs flüstert leise “Ich danke Euch”, dann läuft er weiter. Kurze Zeit später stehen wir vor der Klinik, wo Elie sofort vom kleinen und mittleren Zwerg in Empfang genommen wird.

Die Krähe als Ober-Krankenpfleger erklärt uns, dass Elie nun in Narkose gelegt und gleich operiert werde. Ein Krankenzimmer, in dem wir für die kommende Nacht auch untergebracht wären, sei schon für Elie hergerichtet.

Erleichtert, dass Elie nun in guten Händen ist, setzen wir uns auf die Bank im Wartezimmer. Der schöne Wartegarten fällt uns ein – heute muss man darin einen sehr angenehmen Tag verlebt haben, da es, obwohl November, wunderbar warm und sonnig gewesen war. Nun ist es allerdings schon Nacht.

Anatol quengelt leise “Ich hab Hunger!” – und auch mir knurrt der Magen. Seit der große Zwerg in Rente gegangen ist – er steht der Klinik nur noch als medizinischer Berater bei sehr schwierigen Fällen zur Verfügung – hat er gleich neben dem Klinikgebäude ein Restaurant eröffnet. Dies sei seit langem sein Traum gewesen: eine kleine aber feine Gastwirtschaft, in der er selbst der Koch sei.

Wir entschließen uns, beim großen Zwerg in der Hainbergschänke “Villa Vera” einzukehren. Unser Wirt serviert Anatol und mir je ein riesiges alkoholfreies Bier, dann verschwindet er in der Küche, um dort wunschgemäß Spiegeleier mit Bratkartoffeln für uns zuzubereiten. Ausnahmsweise essen wir heute nur vegetarisch, nicht vegan – der heutige Tag war außergewöhnlich genug, um eine solche Abweichung von unseren Gewohnheiten zuzulassen.

Anatol lässt die Geschichte des Luchses keine Ruhe. “Wie traurig das klingt, was er uns erzählt hat! Ob wir ihm helfen können? Wo ist er eigentlich geblieben?”

Ich erkläre Anatol, dass ein Luchs keine Schmusekatze ist wie unsere kleinen Freunde, die Katzen. Der Luchs ist ein wildes Tier – ein Raubtier – das sich Menschen normalerweise gar nicht zeigt. Deshalb habe sich der Luchs vermutlich zurückgezogen, als wir an der Klinik angekommen seien.

Über das ganze Gesicht strahlend bringt uns der große Zwerg unser Abendessen. Zu Bratkartoffeln und Spiegelei serviert er frisches Gersterbrot, selbstgeschleuderte Butter und einen großen Salat.

Schmatzend vor Genuß fragt Anatol “Können wir nicht öfter hier einkehren? Es schmeckt köstlich!” Der große Zwerg ist in der Tat ein begnadeter Koch – er erzählt uns, dass alle Zutaten aus eigener Herstellung stammen. Nur so könne er sicher sein, dass alles seinen hohen Qualitätsanforderungen entspreche.

Ich bringe nun das Gespräch auf den Luchs.

Der große Zwerg seufzt. “Unser Luchs. Ja, er ist ein echter Problemluchs. Hier im Hainberg kann er – selbst wenn er jagen könnte – im Grunde nicht überleben. Der Wald ist nicht groß genug für ein solches Raubtier, und Menschen sind auch fast überall anzutreffen. Da er behindert ist und gar nicht auf Jagd gehen kann, füttern wir ihn hier. Er hat seinen Unterschlupf hinter dem Restaurant am Schuppen. Wir dachten, er würde sich hier gut einleben. In gewisser Weise hat er das auch – aber die anderen Tiere begegnen ihm mit Misstrauen. In letzter Zeit wirkt er sehr unglücklich – das ist mir auch aufgefallen.”

Anatol will dem Luchs heute Abend unbedingt noch gute Nacht sagen – ob das eine gute Idee ist, weiss ich nicht.

Nach dem Essen gehen wir daher, nicht ohne ein flaues Gefühl in der Magengrube, zum Schuppen hinter der Hainbergschänke.

“Lu-huchs…” flüstert Anatol. “Bist Du da…?” Ich packe Anatol am Schlafittchen und gebe zu bedenken, dass der Luchs sicher schon schlafe und in Ruhe gelassen werde wolle.

Eine rauhe Stimme ertönt. Es ist der Luchs. “Es ist nett, dass Ihr vorbeikommt. Nein, ich schlafe nicht. Normalerweise würde ich jetzt draußen im Wald jagen. Wir Luchse sind nachtaktive Tiere. Aber das ist für mich vorbei. Sagt, wie geht es dem kleinen Dinosaurier?”

Wir berichten, dass Elie operiert wurde und dass wir nun in die Klinik zurück wollen, um dort hoffentlich zu erfahren, wie alles verlaufen sei. Vielleicht sei Elie sogar schon im Krankenzimmer beim Aufwachen?

“Geht schnell zu Eurem kleinen Freund” sagt der Luchs. “Freunde und Familie, das ist das Wichtigste im Leben.”

Wir versprechen dem Luchs, am nächsten Tag noch einmal bei ihm vorbeizusehen. Dann gehen wir.

Als wir wieder am Restaurant des großen Zwergs angelangt sind, hören wir den Luchs uns nachrufen: “Ich bin Pelle. Pelle, der Luchs.”

Wir drehen uns um und winken dem Luchs zu. “Schlaf gut, Pelle” flüstert Anatol mit Tränen in den Augen.

Als wir Elie noch immer fest schlafend und mit einem riesigen Gipsarm im Krankenzimmer liegen sehen, sieht Anatol mich an. “Wir müssen etwas für Pelle tun. Und ich glaube, ich habe eine Idee.” Dann legt er sich neben Elie ins Krankenbett, zieht das Tablet, das der Spitzbube doch tatsächlich mitgenommen hatte, hervor und vertieft sich eine Lektüre, die er mir nicht zeigen will.

Ich schlüpfe unter die Decke des improvisierten Feldbetts, das die Zwerge mir hingestellt haben und schlafe sofort ein.

Am nächsten Morgen bin ich noch vor Sonnenaufgang wach. Elie wimmert leise in seinem Bettchen. “Mein Arm tut so weh” weint er.

Ich drücke den Notknopf, der neben Elie auf dem Bett liegt – und kurze Zeit später betritt das Kaninchen das Zimmer. “Wie geht es uns denn heute?” fragt es beflissen.

“Uns geht es überhaupt nicht!” zetert Elie. “Aber mir, mir geht es absolut gräßlich!”

Das Kaninchen versteht. Es nickt. “Ich bringe Dir etwas gegen die Schmerzen.” Es verlässt das Zimmer und kommt fast augenblicklich mit einem kleinen Becher, in dem eine rosa Pille liegt, sowie einer Kanne zurück. Die Kanne entpuppt sich als Behältnis von Hagebuttentee. Ich erschauere.

Anatol flüstert “Das müssen wir doch nicht trinken, oder?” Das Kaninchen hat mit seinen großen Ohren alles gehört. “Doch, das müsst Ihr” sagt es trocken. “Das gehört zur Klinikverpflegung dazu. Seid froh, dass ich Euch nicht den Kaffee gebracht habe!”

Elie schluckt nun brav seine Tablette. Appetit hat er gar keinen.

Aus Solidarität trinken Anatol und ich eine Tasse Hagebuttentee mit. Ich schüttle mich. Insgeheim nehme ich mir vor, später ein richtiges Frühstück beim großen Zwerg zu ordern. Ich sehe Anatol an, dass er meinen Gedanken erraten hat.

Kurze Zeit später stehen Anatol und ich vor der Hainbergschänke und bestellen ein Frühstück mit Croissants, Brötchen – und echtem Tee.

Der große Zwerg schmunzelt “Ihr habt meine selbstgekochte Marmelade noch nicht probiert, nicht? Die bringe ich Euch gleich.”

Ein Anflug von Misstrauen bringt mich auf den Verdacht, die Klinikverpflegung sei möglicherweise absichtlich so ungenießbar – damit der große Zwerg seine Speisen noch besser an den Patienten bringen könne. Als ich indessen den herrlich gedeckten Frühstückstisch sehe, verfliegt jeder Argwohn. Anatol sitzt bereits mitten auf dem Tisch und löffelt Marmelade und Honig.

“Ich glaube, hier ist das Schlaraffenland” ruft er fröhlich.

2. Kapitel – Auf der Suche nach Pelles Zuhause

Ein paar Tage später darf Elie die Zwergenklinik verlassen. Dank des eindrucksvollen Gipsverbands um seinen Arm wird er bei Anna als Held auftreten können. Stolzgeschwellt schlenkert er seinen Gipsarm vor sich her.

Anatol ist seit unserem Abend in der Hainbergschänke in seinen Computer versunken. Stundenlang sucht er das Internet ab, sagt aber nicht, wonach. Von Zeit zu Zeit gibt er ein unwilliges Knurren von sich – und haut dann in die Tasten, dass es kracht. Wenn der Saurier in dieser Stimmung  ist, stört man ihn besser nicht.

Heute früh scheint Anatol jedoch bester Laune. Als ich wie üblich um 5 Uhr 30 die Küche betrete, ist der Saurier bereits wach und hat einen starken Kaffee aufgebrüht. Oder ist er etwa gar nicht ins Bett gegangen?

Anatol beantwortet meine stille Frage: “Ich habe die ganze Nacht im Internet gesurft. Und ich habe endlich die Lösung für Pelle gefunden. Hier!”

Aufgeregt streckt er mir das Tablet entgegen. Dort sehe ich die Webseite des Luchsprojekts Harz. Ich bin sprachlos – es gibt ein Luchsprojekt? Davon habe ich noch nie gehört. Sofort vertiefe ich mich in die Homepage. Dort lese ich, dass das Luchsprojekt Harz sich um die Wiederansiedlung des europäischen Luchses im Harz kümmert – ich bin sehr beeindruckt:

Die intensive Verfolgung durch den Menschen führte vor rund 200 Jahren in Mitteleuropa zum Aussterben des Eurasischen Luchses. In den 1970er Jahren wurden die Bemühungen verstärkt, die verbliebenen Vorkommen der Tierart zu schützen. Wiederansiedlungsprojekte in einigen europäischen Staaten führten zur Etablierung kleinerer Luchs-Populationen insbesondere im Alpenraum aber auch z.B. im deutsch/tschechischen Grenzbogen.

Noch sind diese Luchsvorkommen relativ klein und nicht alle stehen in Verbindung miteinander. Weitere Wiederansiedlungsprojekte und Maßnahmen, die es großen Wildtieren ermöglichen auch über weite Entfernungen durch unsere Kulturlandschaft zu wandern, können helfen nicht nur das Überleben des Luchses zu sichern.

Mit dem Luchsprojekt Harz wurde Anfang 2000 erstmals in Deutschland ein Wiederansiedlungsversuch für die größte europäische Katze gestartet.

Zwischen Sommer 2000 und Herbst 2006 wurden im Nationalpark Harz insgesamt 24 Luchse (9 Männchen und 15 Weibchen) in die Freiheit entlassen. Alle ausgewilderten Tiere sind Gehegenachzuchten aus europäischen Wildparks, die vor der Freilassung in einem vier Hektar großen Auswilderungsgehege im Nationalpark in den neuen Lebensraum eingewöhnt worden waren.

Anatol unterbricht ungeduldig meine Lektüre. “Ich bin sicher, dass Pelle ursprünglich von dort kommt! So weit ist der Harz nicht von der Tierklinik entfernt… Pelle muss immer weitergewandert sein, bis er schließlich in diese schreckliche Falle geriet. Zum Glück war er da schon in der Nähe der Klinik. Wer weiss, was sonst aus ihm geworden wäre …”

Ich sehe vom Tablet hoch. “Wir müssen Pelle in den Harz zurückbringen! Dort ist seine Heimat… ich bin sicher, dass er dort auch versorgt wird. Er kann ja nicht selbst jagen. Dort wäre er endlich wieder unter seinesgleichen!”

Anatol nickt. “Genau das ist auch meine Idee. Nun müssen wir das nur noch Pelle vorschlagen. Hoffentlich möchte er überhaupt wieder dorthin zurück …”

Nun kommt Elie in die Küche – den Gipsarm wie eine Monstranz vor sich hertragend.

“Ihr wollt Pelle bis in den Harz bringen? Wie soll denn das gehen? Ins Fahrradkörbchen passt er jedenfalls nicht!”

Dies stimmt allerdings. Für Pelle werden wir eine Mitfahrgelegenheit brauchen, sprich: ein Auto, denn mit der Bahn werden wir Pelle nicht transportieren können. Aber ob ein Luchs überhaupt Auto fährt? Und wo soll Pelle “zusteigen”? Die Tierklinik ist mit dem Auto nicht zu erreichen …

Anatol errät meine Gedanken. “Beim Transport müssen uns die Zwerge helfen. Die werden schon eine Idee haben. Hoffe ich jedenfalls! Wir können eventuell das Carsharingauto für den Transport verwenden, was meint Ihr…?”

Auf diese Frage gibt Wikipedia eine klare Antwort:

Mit einer Kopfrumpflänge zwischen 80 und 120 Zentimetern und einer Schulterhöhe von 50 bis 70 Zentimeter ist der Luchs die größte Katze Europas.

In Mitteleuropa wiegen männliche Luchse, die in der Jägersprache auch als „Kuder“ bezeichnet werden, je nach Region im Durchschnitt zwischen 20 und 25 Kilogramm, wobei besonders leichte Exemplare nur 14 Kilogramm wiegen und sehr schwere Tiere ein Körpergewicht von 37 Kilogramm erreichen können.

Um Pelle, bei dem es sich um ein “ziemlich großes Exemplar” handelt, zu transportieren, werden wir also mindestens einen Kleintransporter benötigen. Der arme Kerl soll sich auf der Reise in den Harz schließlich nicht zu beengt fühlen. Eine Autofahrt mit einem Luchs-Passagier, der einen klaustrophobischen Anfall erleidet, möchte ich mir nicht vorstellen.

Bevor wir der Luchsumsiedelung indessen näher treten, müssen wir Pelle fragen, ob er überhaupt in den Harz möchte. Vielleicht hat er sich ja nun doch so im Hainberg eingelebt, dass er gar nicht mehr weg will?

Am frühen Vormittag wählt Anatol die Telephonnummer der Tierklinik. Die Ameise hebt vorschriftsmäßig ab.

“Sie sind mit der Zentrale der Tierklinik der Zwerge verbunden. Wie kann ich Ihnen helfen?”

Anatol erklärt der Ameise, dass er mit Pelle, dem Luchs sprechen wolle. Ob sie ihn bitte ans Telephon holen würde? Er könne auch etwas später wieder anrufen, wenn sie den Luchs nicht gleich finden würde …

“Bitte nicht auflegen!” schnarrt die Ameise in den Hörer. Dann hört man ein leises Schaben – das Insekt krabbelt offenbar das Telephon herunter. Dass man dies durch den Fernsprecher mitbekommt, ist eine technische Meisterleistung, die wir Mina zu verdanken haben. Sie hatte bei einem ihrer Besuche das Telephon auf die leise Stimme der Ameise eingestellt, die man oft kaum hatte verstehen können.

Bange Minuten des Wartens verstreichen. Ist Pelle überhaupt da? Seine Streifzüge durch den Wald können sich über Tage hinziehen – das haben wir auf der Webseite des Luchsprojekts gelesen …

Dann vernehmen wir ein Klappern – der Hörer wird aufgenommen. Eine riesige Pranke scheint das Gerät zu umklammern, dann erklingt eine rauhe, wohlbekannte Stimme:

“Hier spricht Pelle. Pelle, der Luchs. Sie haben nach mir geschickt? Wer ist am Apparat, bitte?”

Anatol hüpft vor Freude mit dem Telephon durch den Flur. “Huhu Pelle! Hier ist Anatol! Wir haben Neuigkeiten für Dich!”

Atemlos erzählt Anatol dem Luchs von seiner Idee. Von Pelles alter Heimat im Harz, vom Luchsprojekt, dem Luchsgehege, in dem er immer Futter finden würde… und vor allem von den anderen Luchsen, die dort ebenfalls lebten: Pelles Familie!

Als Anatol Luft holen muss, ist Stille am anderen Ende der Leitung. “Pelle?” fragt Anatol. “Bist Du noch da?”

Er schüttelt den Hörer – und vernimmt plötzlich ein markerschütterndes Schreien, das aus der Tierklinik zu kommen scheint. “Hilfe! Hilfe!” kreischt es durch die Leitung, während wildes Getrappel und Gelärme im Hintergrund ertönt. Dann scheint ein offenbar größerer metallischer Gegenstand mit Getöse zu Boden zu gehen, woraufhin ein entsetztes Quieken erklingt.

“Pelle, was ist los?!” ruft Anatol erschrocken ins Telephon.

“Ich rufe zurück!” seufzt der Luchs – und legt auf.

Anatol guckt ratlos in den Hörer, als ob er darin sehen könnte, was eben geschehen ist. Dann legt er auf und sieht zu mir hoch. “Was ist da nur… Ist da eine Bombe hochgegangen?” weint er los. Ich kann mir keinen Reim auf das seltsame Vorkommnis machen. Es bleibt uns nicht anderes übrig, als auf Pelles Rückruf zu warten …

Da! Das Telephon schrillt. Anatol reisst den Hörer ans Ohr – es ist Pelle!

“Ich bin nach nebenan in die Schänke des großen Zwergs gegangen. Hier gibt es auch ein Telephon, unten direkt vor den Toiletten.”

Pelle stößt einen tiefen Seufzer aus. “Die Patienten im Wartezimmer drüben in der Klinik haben mich gesehen, wie ich an der Aufnahme stand und mit Euch telephoniert habe … ein krankes Kaninchen muss bei meinem Anblick sehr erschrocken sein, und das hat bei den anderen Patienten zu einer Massenpanik geführt …”

Pelle klingt resigniert. “Dabei habe ich mich dem Wartezimmer nicht einmal genähert. Das Kaninchen, die Mäusefamilie, der Fuchs und die Waldtaube sind aber so in Angst und Schrecken geraten, dass sie bei ihrer überstürzten Flucht  aus dem Wartezimmer alles umgerissen haben und auf dem Gang eine Transportliege mit einem darauf gebetteten verletzten Siebenschläfer umgeworfen haben.

Wisst Ihr … eigentlich wollte ich vorhin sagen, macht Euch keine Mühe mit mir und lasst mich im Hainberg weiter vor mich hinleben. Aber das Vorkommnis eben … das war zu viel. Ich möchte weg von hier. Alle Tiere haben Angst vor mir, und ich kann es einfach nicht ändern.”

Hier versagt dem Luchs die Stimme. Er beginnt zu weinen. Mit letzter Kraft schafft er es noch, zu schluchzen: “Ich warte in der Nähe der Langen Nacht auf Euch. Dort könnt Ihr mich abholen. Bitte kommt bald!”

Bevor Pelle auflegt, ruft Anatol noch ins Telephon: “Halt durch, Pelle! Wir holen Dich morgen da ab!”

Dann sieht Anatol mich ratlos an. “Schaffen wir das überhaupt – ihn morgen abzuholen und in den Harz zu bringen …?”

Ich rufe die Webseite des Carsharings auf und suche nach dem Kleintransporter, den wir für unsere letzte große Entrümpelungsaktion genutzt hatten und in dem wir Kubikmeter von Dingen zum Emmaüs gebracht hatten. Dieses Auto, so scheint mir, sollte groß genug sein, um Pelle in den Harz zu bringen.

Kurze Zeit später ist das Auto reserviert. Als wir es abholen, um es für die Reise unseres Luchses vorzubereiten, fällt uns auf, dass auch der hintere Teil  des Transporters Fenster hat – und daher von außen gut einsehbar ist.

Anatol kratzt sich am Kopf. “Das ist ungünstig,” meint er. “Was, wenn wir mal anhalten – oder tanken … dann kann jeder da reingucken und Pelle sehen. Wir müssen Pelle tarnen. Aber wie? Mit einer Decke vielleicht?”

Ich halte das für keine gute Idee. Pelle wird unter der Decke noch recht gut zu erkennen sein – und wenn wir in eine Verkehrkontrolle geraten, bei der man uns fragt, was für einen riesigen Gegenstand wir denn da unter der Decke haben … mir graut allein bei dem Gedanken daran.

Elie hat die rettende Idee. “Wir verkleiden Pelle einfach als sehr großen Hund – warum nicht als Labrador? Ich kann Pelle ein paar ganz tolle Labrador-Ohren häkeln! Das haben wir letzten Sommer in der Amnestygruppe bei “Häkeln für den Frieden” gelernt! Anna hatte ganz tolle Katzenohren, und ich hatte Drachenohren. Aber jetzt kann ich für Pelle Schlappohren häkeln. Dann sieht niemand, dass er ein Luchs ist!”

Anatol stößt ein gequältes Lachen aus. Er ist nicht überzeugt von der Idee.

Elie fragt pikiert “Hast Du denn eine bessere Idee?” – dies ist nicht der Fall. Einen Einwand hat Anatol allerdings: “Wie willst Du mit Deinem Gipsarm eigentlich häkeln?”

Elie wird puterrot. Sein Gips, auf den er so stolz ist, wird nun zum Problem: daran hatte er offenbar nicht einmal gedacht. Glücklicherweise hat er eine Lösung in petto: Mina kann den Faden halten, während er mit dem Häkelhaken hantiere… so müsse es klappen!

Während Anatol und ich Decken und Kissen zusammensuchen, um eine Art “Luchsbettchen” im hinteren Fahrzeugteil zu bauen, ziehen Mina und Elie sich in ihr Zimmer zurück und beginnen mit Feuereifer, zu häkeln.

An diesem Abend gehen wir früh ins Bett –  aber schlafen können wir vor Aufregung nicht. Erst kurz vor dem Morgengrauen finde ich etwas Schlaf.

Bald klingelt der Wecker. Unser Luchs-Abenteuer beginnt.

3. Kapitel – Pelle kehrt heim: Die Fahrt zur Rabenklippe

Es ist empfindlich kalt geworden. Als Anatol, Elie, Mina und ich das Haus im Morgengrauen verlassen, weht uns ein eisiger Wind entgegen. Anatol zieht sich den Kapuzenschal tief ins Gesicht. Beklommen sieht er mich an. Auch mir ist nicht wirklich wohl zumute. Tun wir gerade das Richtige? Aber es ist zu spät für derlei Überlegungen: Pelle wartet am Treffpunkt auf uns.

Im Auto ist es so kalt, dass man seinen Atem sehen kann. Das Lenkrad ist eisig – ich behalte meine Handschuhe an. Neben mir auf dem Beifahrersitz haben sich Anatol, Elie und Mina dicht aneinander gekuschelt – vor Kälte zitternd drücken sie sich gegeneinander.

Endlich springt der Motor an. Wir haben eine lange Reise vor uns.

Unsere erste Etappe ist die Tankstelle in Kehl. Hier tanken wir das Auto auf, prüfen den Reifendruck, säubern die Windschutzscheibe und kaufen eine Packung Kaugummi. Kaugummi ist ein wichtiger Proviant und darf auf keiner Reise fehlen.

Dann starten wir in Richtung Hainberg. Unser Auto – ein Kleintransporter – fühlt sich bis Tempo 90 wohl – fahren wir schneller, beginnt das Fahrzeug klagende Laute auszustoßen und sich zu schütteln. Daher zockeln wir mit 90 Stundenkilometern auf der Kriechspur gen Norden.

Als wir Frankfurt erreichen, ist es schon Nachmittag. Ich bin so müde, dass ich einen Rastplatz ansteuere. Ich verriegle das Auto von innen und setze mich auf den Beifahrersitz, dessen Lehne ich so weit wie möglich herunterschraube. Dann weise die Butler an, mich nicht zu stören – und schlafe augenblicklich ein.

Als ich erwache, ist alles um mich herum dunkel. Wie lange muss ich geschlafen haben? Ich reibe mir die Augen. Dann merke ich, dass wir nicht mehr auf dem Rastplatz stehen, sondern dass das Auto offenbar fährt – und zwar gelenkt von Mina! Entsetzt schüttle ich mich – ich muss noch schlafen und dies alles träumen! Aber nein: Mina sitzt tatsächlich am Lenkrad: wir fahren!

Wo sind die Butler? Ich werfe einen bangen Blick nach links – da sitzen sie: Elie im Fußraum an Gaspedal, Bremse und Kupplung, Anatol am Schaltknüppel! Ich will gerade vor Schreck laut aufschreien, da befiehlt Mina mit ruhiger Stimme: “Bitte hochschalten in den 5. Gang. Dann beschleunigen auf 90 km/h. Geschwindigkeit beibehalten. Wir erfahren zur Zeit keine Turbulenzen. Danke!”

Fassungslos sehe ich Elie mit aller Kraft seinen Gipsarm auf das Kupplungspedal drücken, während Anatol den Schaltknüppel in die Position “5. Gang” bringt. Dann lässt Elie das Pedal behutsam zurückkommen und drückt gleichzeitig aufs Gaspedal. Als die 90 Stundenkilometer auf dem Tacho erreicht sind, meldet Mina “Wir haben unsere Höchstreisegeschwindigkeit erreicht. Bitte so beibehalten. Ende der Durchsage. Danke!”

Ich ergebe mich meinem Schicksal, schließe die Augen und stelle mich schlafend. Das offenbar eingespielte Pilotenteam möchte ich auf keinen Fall durcheinanderbringen. Wo haben die Biester das Autofahren gelernt? Ich nehme mir vor, nach dieser Reise genauere Nachforschungen anzustellen.

Wir befinden uns noch auf der Autobahn – das stelle ich beim vorsichtigen Blinzeln fest. Da stockfinstere Nacht ist, scheint den uns überholenden Fahrern nicht aufzufallen, dass eine winzige Stoffkuh unser Auto lenkt. Vielleicht denken die anderen Autofahrer aber auch, der Lieferwagen sei eine englische Konstruktion – mit dem Steuerrad auf der rechten Seite.

Wie spät mag es sein? Ich schiele hinüber auf das Armaturenbrett: 21 Uhr 50 – bald zehn Uhr. Wie kann ich so lange geschlafen haben? Ich muss vollkommen übermüdet gewesen sein. Bald nicke ich wieder ein. Das Auto scheint in guten Händen…

Gegen Mitternacht reisst mich eine erneute Meldung von Mina aus dem Schlaf. “Wir nähern uns nun dem Hainberg. Links befinden sich die Schillerwiesen. Ich erbitte Lotsenweisung!”

Ich entschließe mich, so zu tun, als sei nichts normaler, als von einer schwarz-weissen Stoffkuh und zwei Plüschdinosauriern nachts durch die Gegend kutschiert zu werden und bemerke “Bitte gleich links in die Calsowstraße einbiegen. Dann scharf rechts, und dann geradeaus – bis zur Langen Nacht.”

Kurze Zeit später sind wir dort. Die Lange Nacht ist indessen – wie ihr Name bereits vermuten lässt – lang. Auf welcher Höhe wartet Pelle auf uns? Wir sehen uns unschlüssig an.

Anatol meint, wir sollten das Auto am Wegrand abstellen und aussteigen. Bestimmt würde uns Pelle als echter Luchs sofort wittern. Mina möchte nun lieber in meinen Rucksack klettern, ebenso Elie und sogar Anatol. Sicher ist sicher.

Wir verlassen das Auto. Kühle, feuchte Waldluft, die wir durstig einatmen, weht uns entgegen. Wir entscheiden uns, den Waldweg zu nehmen und tiefer in den Wald vorzudringen. Pelle kann nicht weit sein.

Der Wald schläft nie. Nachts erwacht ein unbekanntes Leben – mit all seinen Geräuschen und  Regungen… Ein Käuzchen ruft – ein zweites anwortet. Der klagende Laut lässt uns erschauern. Da – ein Rascheln neben uns… dann knackt etwas. Tief im Wald ertönt das Kreischen von Nachttieren.

Ein raues, heiseres Flüstern ertönt. “Ich bin hier. Ich – Pelle!” Aus dem Dunkel des Waldes löst sich ein riesiger Schatten und kommt näher.

Pelle steht vor uns – und erscheint mir größer denn je. Ob es die späte Stunde, der lange Weg und nun die Nachtwanderung durch den verwilderten Hainberg ist – ich weiss es nicht: das Herz rutscht mir tief in die Hose, als ich den riesigen Luchs so nah vor mir sehe. Die Saurier und Mina im Rucksack schlottern vor Angst, das spüre ich deutlich sogar durch meinen dicken Wintermantel hindurch.

Mit zitternder Stimme sage ich “Guten Abend Pelle! Wir sind endlich da… möchtest Du wirklich mit uns mitkommen…?

Gefasst nickt der Luchs. “Ich danke Euch, dass Ihr gekommen seid. Ihr seid meine einzigen, echten Freunde. Danke.”

Ich schäme mich zutiefst, dass ich immer noch Angst vor Pelle habe. Aber mit seiner Rumpfhöhe von 70 cm ist der Luchs ein sehr eindrucksvolles Tier.

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Anatol fasst sich ein Herz und hüpt aus dem Rucksack heraus. “Pelle, es ist toll, dass Du da bist! Komm mit – da vorn steht das Auto. Wir haben Dir ein richtig schönes, weiches Bettchen vorbereitet!”

Unschlüssig sieht Pelle uns an. “Ein Bettchen…? Ich weiss nicht genau, was das ist?”

“Das macht nichts, dass Du das nicht weisst. Aber es gefällt Dir bestimmt!” piepst Mina mutig aus dem Rucksack heraus.

Pelle nickt. “Sicher werde ich es mögen. Wenn Ihr es mir doch zurechtgemacht habt!”

Der Luchs folgt uns bis zum Auto, und ohne sich noch ein einziges Mal umzusehen, steigt er in den Fond. Er spürt die weiche Decke unter seinen Pranken und brummt zufrieden “Und ob mir das gefällt!”

Dann rollt er sich auf dem improvisierten Luchs-Bettchen zusammen, schließt die Augen und flüstert “Ihr könnt losfahren.”

Ich setze mich ans Steuer und bin froh, die Macht über das Fahrzeug wieder zurückgewonnen zu haben. Eine Polizeikontrolle mit Mina am Steuer und Anatol sowie Elie an Kupplung und Gangschaltung – nein, das mag ich mir nicht vorstellen. Zumal im Fond nun der brav schnarchende Luchs liegt.

Unser Weg führt uns über Northeim, Seesen und Goslar bis nach Bad Harzburg. Dort steuern wir die Rabenklippe am Luchsgehege an. Als ich Anatol anweise, mir den genauen Weg auf der Karte herauszusuchen, hebt Pelle den Kopf und spitzt die Pinselohren. Unruhig rutscht er auf seinem Kissen hin und her.

“Gehege sagst Du…? Davon war bisher nicht die Rede. Ich lasse mich auf keinen Fall in einen Käfig sperren!”

Der Luchs fährt die riesigen Krallen aus und schlägt sie in den Gummibelag des Fonds. Dann lässt er ein leises, aber deutlich zu vernehmendes Knurren hören.

Etwas zittrig erläutert Elie, dass es sich bei dem “Gehege” nicht um einen Käfig handele. Es sei vielmehr der Teil des Luchsprojekts, an dem Besucher manche Luchse bei der Fütterung beobachten könnten – wenn die Luchse sich denn zeigen wollten. Wir steuerten diesen Teil des Nationalparks an, weil sicher sei, dass Pelle dort zu fressen finden würde.

Lautlos zieht der Luchs seine Krallen aus der Verkleidung. Das Knurren verstummt. “Bitte entschuldigt, meine Freunde. Ich bin sehr aufgeregt, und weiss nicht, wie mein neues Leben aussehen wird. Deshalb reagiere ich ungehalten, wenn ich etwas nicht richtig einordnen kann. Ich bitte Euch, mir das nachzusehen.”

Anatol nickt dem Luchs zu. “Ich kann Dich verstehen, Pelle. Aber ich bin sicher, dass es Dir dort gefallen wird.”

Sind wir wirklich sicher? Ich selbst habe alles andere als Gewissheit über die Zukunft von Pelle. Ich verscheuche die Zweifel. Erste Schilder weisen auf das Luchsgehege hin – und auf den Gasthof Rabenklippe, der allerdings jetzt (es ist mittlerweile 3 Uhr früh) noch nicht geöffnet ist.

Mir fallen die Augen zu, als ich einen etwas versteckten Rastplatz kurz vor der Rabenklippe ansteuere. Hier möchte ich, bevor wir Pelle in die Freiheit entlassen, noch kurz ausruhen. Ich parke den Wagen an einer wenig einsehbaren Stelle, schalte den Motor und das Licht aus und lehne mich zurück. “Wir fahren bald weiter”, sage ich und schließe die Augen.

Ein nachdrückliches Klopfen ans Fenster lässt mich aufschrecken. Neben dem Auto steht jemand und bedeutet mir, das Fenster zu öffnen. Mein Herz setzt einen Moment aus.

Bei der Dame an der Fahrertür handelt es sich um eine Streifenpolizistin. Der Streifenwagen parkt hinter uns, ein Kollege steht einsatzbereit daneben. Wie erkläre ich den Ordnungshütern, was ich mit einem ausgewachsenen Luchs im Fond mitten in der Nacht auf diesem Parkplatz will?

Langsam kurbele ich das Fenster herunter. Währenddessen bemerke ich, dass die Saurier und Mina flugs nach hinten den Fond klettern. Mina zischelt Elie zu “Die Ohren! Hol die Häkelohren aus dem Rucksack!”

Die Polizistin bittet mich höflich, aber bestimmt um die Fahrzeugpapiere. Ich krame nervös im Handschuhfach und präsentiere einen Haufen eselsohriger Dokumente. Ängstlich erkläre ich, dass es sich um ein Mietauto handele, weshalb ich auch nicht im Fahrzeugschein genannt sei.

“So so, ein Mietauto. Ihren Ausweis und Führerschein, bitte.”

Eilig erkläre ich, dass ich als im Ausland wohnhafte Deutsche keinen Personalausweis, wohl aber einen gültigen Reisepass besäße. Mit zittrigen Händen strecke ich der Polizistin alles entgegen. Sie studiert jedes Papier genauestens, dann gibt sie mir die Dokumente zurück.

“Darf ich fragen, was Sie um diese Uhrzeit hier tun?”

Was tut jemand wie ich um 3 Uhr morgens auf einem verlassenen Rastplatz am Harz? Ich stottere… dass wir die ganze Nacht durchgefahren seien, um ganz früh morgens – im Morgengrauen sozusagen! – das Luchsgehege zu besuchen, und ich nun noch etwas Schlaf habe finden wollen, bevor es  auf die Wanderung am Luchsgehege gehen solle…

Unsicher blicke ich in das Gesicht der Polizistin. Die Unwahrheit sage ich nicht, die ganze Wahrheit aber auch nicht. Glaubt mir die Gesetzeshüterin?

“Sie sagen ‘wir‘. Ist denn noch jemand mit Ihnen angereist?”

Siedend heiss fällt mir ein, dass die Saurier und Mina keine Mitreisenden sind, die ich der Polizistin vorstellen kann. Ich druckse unschlüssig herum – da wirft die Dame einen Blick in den Fond und erblickt das riesige Tier. Sie knipst ihre Taschenlampe an und leuchtet nach hinten ins Auto. Das ist das Ende, denke ich.

“Ist das Ihr Hund?” fragt die Polizistin. “So ein großes Tier habe ich selten gesehen.” Und etwas misstrauisch: “Was ist das denn für eine Rasse?”

Ich drehe mich um und sehe einen sich verzweifelt schlafend stellenden, zusammengerollten Eurasischen Luchs mit Häkelschlappohren.

Wenn man dies indessen nicht weiss, kann man Pelle mit seinen Hängeohren tatsächlich für einen Hund halten. Ich räuspere mich und sage mit belegter Stimme “Das ist Pelle – ein Hovawart-Malinois-Labrador-Mischling.”

Leise, aber mit Nachdruck füge ich hinzu: “Er ist zwar sehr lieb, mag aber von Fremden überhaupt nicht angefasst werden.”

“Hat Pelle denn auch Papiere dabei?” fragt die Polizistin streng. “Sie wissen ja, dass das Vorschrift ist.”

“Ja”, lüge ich. “Pelle hat natürlich Papiere …” Ostentativ beginne ich, in meinem Rucksack zu kramen, der auf dem Beifahrersitz liegt, während ich fieberhaft nach einer Ausrede suche. Selbstverständlich hat Pelle keine Papiere – woher auch.

Nun vernehme ich ein leises Raunen aus dem Fond. “Ich habe den EU-Ausweis von Edwige mitgenommen! Im Rucksack vorn!” Mina ist einfach unbezahlbar.

“Da haben wir die Papiere – bitte schön!” Triumphierend überreiche ich der Polizistin einen blauen EU-Heimtierausweis.

Stirnrunzelnd blättert die Beamte in dem Dokument. “So, Pelle heisst also Edwige, ist eine getigerte Hauskatze und wiegt 5 kg…?”

Sie gibt mir den Ausweis zurück und kratzt sich am Kopf. Dann wendet sie sich an ihren Kollegen: “Horst, nehmen wir den Hund in Gewahrsam? Es wird kein gültiger Ausweis mitgeführt.”

Horst tritt einen Schritt zurück. “Du kannst dieses Riesentier gern mitnehmen. Aber dann gehst Du mit ihm zu Fuß zur Wache. Du weisst doch, dass ich Angst vor Hunden habe!”

Ich fange derweil das Bitten und Betteln an. “Ich muss mich vertan haben! Das ist der Impfpass meiner Katze Edwige. Man muss mir zu Hause den falschen Pass mitgegeben haben …”

Die Polizistin nimmt ihr Handy. Sie werde auf der Wache anrufen und um Verstärkung bitten. Nachdem sie die Nummer mehrfach eingegeben hat, ist klar, dass der Anruf nicht ankommen wird: wir haben kein Netz.

Der Streifenwagen verfügt hingegen über einen Fernsprecher. Diesen könnte – und müsste – sie nun von Rechts wegen betätigen, sagt die Polizistin uns. Seufzend fügt sie hinzu, sie wolle uns unseren Wochenendausflug aber nicht gänzlich verderben – und trägt uns auf, schnellstens einen gültigen Heimtierausweis für Pelle zu beschaffen, diesen immer mitzuführen und Pelle nur angeleint und mit Maulkorb aus dem Auto zu lassen.

Dann steigt sie in den Streifenwagen, in den sich ihr hundephobischer Kollege bereits geflüchtet hatte, und fährt weg – während ich den Ordnungshütern erleichtert nachwinke.

Kaum sind die Polizisten außer Sichtweite, falle ich in mich zusammen. Anatol kriecht stöhnend unter dem Fahrersitz hervor. “Das war knapp!” ächzt er.

Pelle reisst sich die Häkelohren vom Kopf und beginnt, sich im Fond um sich selbst zu drehen. “Ich will raus!” ruft er. “Ich war noch nie so lange in einem so kleinen Raum. Lasst mich raus, schnell!”

Der Luchs scheint den beengten Raum nicht mehr zu ertragen  – ich springe aus dem Auto und öffne die Tür zum Fond. Mit einem riesigen Satz springt der Luchs aus dem Fahrzeug heraus und verschwindet im Wald.

Anatol, Elie und Mina stürzen aus dem Auto heraus – aber Pelle ist weg. Ich setze mich in den Schotter des Parkplatzes und verberge mein Gesicht in den Händen. Elie beginnt zu schluchzen, während Anatol und Mina hinter Pelle her in den Wald laufen.

Tief am Horizont leuchtet leise ein erster Morgenstrahl auf.

Ich verschließe das Auto, setze Elie in den Rucksack und dringe meinerseits in den tiefen Wald ein.

Kurze Zeit später hat uns das Dickicht so verschluckt, dass weder der Rastplatz noch das Auto zu sehen sind. Anatol und Mina sind nicht weit vor uns – wir hören ihr atemloses Flüstern.

Aber wo ist Pelle?

Wir stolpern weiter durch das Unterholz – und befinden uns endlich auf einer Lichtung. Mitten auf dem lichten Waldstück steht Pelle – die Nase flehmend im Wind. Er hebt die Tatze und ruft uns zu: “Ich kann die anderen Luchse wittern. Es ist nicht mehr weit bis nach Hause. Ich danke Euch, meine Freunde. Ich muss Euch nun verlassen. Lebet wohl!”

Ein letztes Mal winkt uns der Luchs zu. Dann dreht er sich um und verschwindet lautlos im Wald.

Ob wir ihn jemals wiedersehen werden?

Übermüdet, schweigsam und seltsam gedrückt kehren wir zum Rastplatz zurück. Elie verkriecht sich wortlos im Rucksack, Anatol und Mina kuscheln sich in das nun verlassene Luchsbettchen und schlafen ein.

Ich setze mich ans Steuer und fahre bis zum Gasthof Rabenklippe. Als dieser endlich öffnet, bestelle ich ein reichhaltiges Frühstück und einen starkem Kaffee.

Die Luchsfütterung verschlafe ich am Frühstückstisch.

Am frühen Nachmittag machen wir uns auf den Rückweg. Reden möchte zunächst niemand.

Mina spricht endlich das aus, was wir alle fühlen. “Ob Pelle seine Familie wiederfindet? Wird er dort glücklich werden?”

Wir wünschen es Pelle von ganzem Herzen.

Epilog

Zwei Jahre später – es ist ein milder Sommerabend, wir sitzen auf dem schattigen Balkon und genießen die Abendluft – fliegt die Krähe der Tierklinik auf die Balkonbrüstung. Sie hält ein zusammengefaltetes Papier im Schnabel, spuckt es uns vor die Füße (die Krähe hat zuweilen ein etwas rudimentäres Benehmen) und schnarrt “Post von Pelle!” – Mit einem schneidigen “Und Tschüss!” hebt sie ab und gleitet durch die Lüfte zurück in Richtung Hainberg.

Elie hebt das Papier auf und reicht es Anatol, der es auffaltet.

Das Blatt ist nicht beschrieben, aber seine Aussage ist klar. Fünf Pfotenabdrücke sind darauf zu sehen: der einer riesigen Pranke, die wir als Pelles erkennen. Daneben eine nur unwesentlich kleinere, aber zartere, feinere Tatze – und darunter drei winzige Pfötchen, die mit etlichen Kleksen und Verschmierungen garniert sind.

Pelle, da sind wir sicher, hat sein Glück gefunden.

 

 

Anatol ist kategorisch. Wer Strom beim Kochen sparen will, braucht eine Cocotte minute – einen Dampfdruckkocher. Das in Deutschland geradezu verpönte, da als gefährlich empfundene Gerät ist bei unseren französischen Freunden weit verbreitet. Kaum eine Küche in Frankreich kommt ohne das zeit- und energiesparende Utensil aus.

Warum sollten wir darauf verzichten?

Nach einer regelrechten Schnellkochtopf-Odyssee, die uns einen ganzen Tag lang beschäftigt (mehrere Kocher sind beschädigt und müssen umgetauscht werden) halten wir unseren Dampfkochtopf endlich in Händen.

Wie nutzen wir ihn?

Die Gebrauchsanleitung ist außerordentlich technisch gehalten und erlaubt uns nicht, mit Sicherheit festzustellen, ob wir bei der Inbetriebnahme wirklich alles richtig gemacht haben.

Dennoch entschließen wir uns, heute mittag unsere ersten Dampf-Pellkartoffeln in dem schönen Dampfkocher zuzubereiten.

Die Kartoffeln kommen in das Dampf-Körbchen, dazu 500ml Wasser. Dann schließen wir den Topf und schalten die Kochplatte ein.

Elie ist bereits zur Tür herausgeschlüpt – er fühlt sich bei Anna im Nachbarshaus nun sicherer.

Anatol meint, der Topf mache ja alles ganz von selbst. Er zieht sich daher mit einem Buch in sein Nestchen zurück.

Ich bleibe allein – mit dem Schnellkochtopf. Was nun? Zunächst geschieht: gar nichts. Ich studiere die Gebrauchsanleitung ein weiteres Mal – ohne neue Erkenntnisse.

Da – ein Zischen ertönt! Vorsichtig spähe ich um den Kühlschrank herum und stelle fest, dass ausgerechnet aus dem Sicherheitsventil Dampf entweicht. Ist das normal? Das User Manual sagt dazu nichts. Ich ziehe mich in den Flur zurück – hier bin ich jedenfalls ganz sicher.

Der Topf beginnt nun, immer lauter zu zischen. Muss ich den Strom runterschalten? Darf ich mich dem Gerät überhaupt nähern? Unschlüssig sehe ich Anatol an, der beklommen aus seinem Nestchen schaut.

„Wir können immer noch den Hauptschalter betätigen…“ meint der Saurier.

Nun zischt und pfeift der Top in kurzen Abständen. Ich stelle mit zitternden Händen die Kochzeit ein: 10 Minuten.

Anatol schleicht sich todesmutig an die Kochplatte heran und dreht den Strom herunter. Dennoch brauset und zischt das Gerät weiter – während Anatol und ich angstbebend im Flur in Deckung verharren.

Das Handy klingelt: 10 Minuten sind um.

Ich wage mich in die Küche und nehme den Topf von der Kochplatte. Anatol zieht das Ventil hoch: ein letztes Zischen ertönt – dann herrscht Stille.

Ich ziehe meine Motorradjacke und die Handschuhe an. Den Helm lasse ich weg – ein wenig zu peinlich ist mir das doch.

Dann öffne ich den Schnellkochtopf. Dabei passiert – nichts. Der gesamte Dampf ist durch das Ventil entwichen und das Gerät ist vollkommen entschärft.

Am Boden des Dampfdrucktopfes erwarten uns die leckersten Pellkartoffeln, die wir seit langem gegessen haben. Sie sind gar, fest und haben den perfekten Pellkartoffelgeschmack, den Anatol mit etwas Salz, Pfeffer und Walnussöl noch verfeinert.

Wir sind mit unserem neuen Topf sehr zufrieden!